Давай рассказывай!

 

 

 

 

Жена утром открывает дверь, на площадке на коврике спит муж. Она ему говорит:
— Я же вчера пять минут на звонок спрашивала: «Вова, это ты?»!
— Так я ж кивал тебе!

— А я сейчас здоровый образ жизни веду.
— А чего это вдруг?
— На нездоровый денег не хватает.

— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня?
— Ветром сносило…

— Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
— Ещё или вообще?

— Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

Владимир Владимирович Путин поздравляет Бориса Гребенщикова с юбилеем:
— Борис Борисович, а можно вас попросить исполнить мою любимую песню?
БГ смущённо-польщённо говорит:
— Конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП показывает бумажку:
— Вот эту.
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает:
— Комбат, батяня…

«Неужели у нас таки отключили Интернет?!» — с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

— Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Ну, каждый день новый пакетик чая!

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, оп, оп!..

В нашем ТЮЗе из-за нехватки артистов Колобка съедает сразу Заяц.

— Папа, когда ты санки старые с лоджии вынесешь?
— Это легендарные санки, дочка. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила…

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…

Когда появятся пластические операции на мозге?!

На днях любимый проговорился, что приготовил мне подарок на Новый год. Долго просила сказать, что это, в итоге он назвал первые две буквы — «КА». Свято верю, что это КАшуба норковая.

Женщина может очень долго смотреть на три вещи… А в итоге купить девять!

— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора…

У врача:
— Вам надо полоскать горло.
— Надо? Ласкайте!

Интересный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обыкновенно считает тупым не себя, а вас.

Девушки как Windows: до оргазма осталось четыре минуты, три минуты, две минуты, три минуты, две минуты, семь минут, одна минута, 12 часов.

Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете.

Блондинка в панике звонит папику, стоя у машины:
— Что делать?! Колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу!

— Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:
— Всё лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.
— А я старости не боюсь, дорогая.

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить…

Ещё один кошмар иностранца:
утренник — мероприятие,
дневник — книжка,
вечерник — студент,
ночник — лампа.

После первой брачной ночи он говорит:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она, закуривая, отвечает:
— Да… А я поняла, что и не последний…

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если физрук и трудовик закодируются.

Купил как-то банку растворимого кофе. Думал, он. Дома попробовал — нет, оно.

Он будил её по утрам, шептал ей на ушко разные слова, пел песни и водил в кино. Она любовалась им, не жалела для него ни времени, ни денег и гордилась им перед подругами. Они были вместе и в радости, и в горе…
А потом она потеряла его, и вместе с ним из жизни ушёл всякий смысл. Но уже на следующий день она успокоилась и на зависть подругам завела себе ещё более крутой смартфон.

— Я получил деньги. Пойдём выберем тебе норковую шубу!
— О, я так устала сегодня! Голова болит, давай в другой раз.

В школе идёт урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — выворачивание канта наизнанку…
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?!

Позавчера Олег Газманов наконец закончил прыгать над новым альбомом.

— Протирала лобовое стекло в машине и случайно выдавила! Что делать? Как ехать? Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы причёска держалась.

— Любимая, выходи за меня!
— Страшно… Неизвестно же, что там, за тобой…

— Подскажите, могут ли от измены ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

— Был вчера на собрании секты.
— ???
— Ну, на родительском собрании… Сначала слушали учителя, затем скинулись, у кого сколько было, и тихо разбежались по домам в вечерних сумерках…

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки-Маусом.
— Я вам ребёнок, что ли?! С Терминатором давайте…

Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать: обсыпал урода песком — и всё!

Лучшие шутки от…

• Пропал в нас дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несём его домой.

• Сантехник Петрович алкоголь переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести, выпивал по дороге.

• На съёмках «Спокойной ночи, малыши!» тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в Angry Birds.

• Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

• Рецепт коктейля «Три поросёнка»: ящик водки и два друга.

• Рыболов, которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и утверждает, что видел свет в конце тюленя.

• Только трудовик собрался бросить пить, а тут — бац! — день Нептуна!

• Не ошибается тот, кто ничего не делает. По-этому я сегодня весь день не ошибаюсь.

• Проспал одиннадцать часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

• Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

Похожие публикации