Всегда интересно наблюдать, из каких кирпичиков складывается общение в семье. Оно может быть и приятным развлечением, и традиционным ритуалом, и деловым общением, и злой манипуляцией, и живым контактом… Как же добиться понимания?Об этом рассказывает в своей книге «Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день» ведущий российский писатель в области психологии Николай Козлов. Мы публикуем отрывки из этой книги по согласованию с издательством «Эксмо».

Душа, откройся!

Нетушки…Искренние откровенные разговоры могут происходить далеко не у каждой пары. Они требуют высокой душевной культуры, готовности открываться самому и слушать другого. Ей хочется с ним поделиться чем-то, очень для неё важным, она ему рассказывает, а он вдруг её перебивает: «Ты в магазин зашла?»… Всё — это для неё как ножом по сердцу.

Или муж хочет поговорить с женой, посоветоваться, а она гремит кастрюлями, и он видит, что её волнует только каша… Всё понятно, никто не собирается её осуждать, но итог будет один: муж перестанет с ней чем-либо делиться.Ещё труднее бывает, когда один из супругов в принципе неразговорчив, не склонен к откровенности. Чаще это муж. Дёргать его: «Давай, рассказывай!» — глупо и бессмысленно. Лучше его после работы накормить (тут хорошо сидеть перед ним и тихо, любовно на него смотреть, не приставая), дать отдохнуть, потом сесть рядом с ним, прижаться и дать понять, что тебе всё интересно…

«Ты сегодня устал? Был трудный день, да?»Редкий муж после этого буркает, чаще начинает рассказывать. Ну а если он начал делиться, всё внимание надо отдать ему, наклонить голову, кивать, поддакивать — и не дай бог ему возражать или давать советы («В другой раз будь внимательнее!»), делать замечания за его промахи («Что же ты прохлопал, разиня?»). Тем более нельзя использовать информацию, которую тебе доверили, против него самого. Он открылся — вы вдарили. Будет другой раз открываться? Нет.

Поставь мою жизнь на полку!

Одна моя знакомая семья — верующие старообрядческого толка, муж и жена там исповедуются друг другу. Всё думаю: во многих ли семьях могли бы решиться на такое? И к чему это привело бы? То, что люди боятся открываться, понятно. Стоящие за этим проблемы вы сами можете прочувствовать всей кожей, проделав такой мысленный эксперимент.

Представьте, что вся ваша — по крайней мере сознательная — жизнь заснята на плёнку: сделан фильм о вашей жизни. Более того, там не только все внешние события — что делали, куда ходили, с кем о чём разговаривали, — в фильме запечатлены также все ваши мысли и чувства.Интересно, что в каком-то смысле такие фильмы о жизни каждого существуют. Когда нейрохирурги делали операции на мозге и через вживлённые электроды раздражали его глубинные структуры, перед глазами человека вдруг как на экране начинали проплывать самые разные куски, эпизоды его жизни начиная с раннего детства.

Оказывается, человек никогда ничего не забывает, и всё, что он когда-либо видел, слышал, воспринимал, — всё записывается как бы на маленький внутренний видеомагнитофон.А теперь представьте, что учёные поднапряг­лись и сумели с этого внутреннего магнитофона переписать фильм на обычную видеомагнитофонную кассету. И вот у вас дома на полочке стоят кассеты с видеофильмами: видеофильм «Жизнь жены» (а там всё, что она о вас думала и думает), «Жизнь мужа», «Жизнь ребёнка»…Интересные реплики могут быть в такой семье: «Немедленно поставь мою жизнь обратно на полку!»

Меньше знаешь — крепче спишь

Представьте, что такой фильм у вас есть. Согласны ли вы показать свой фильм (весь, без купюр!) жене, если она пожелает?.. А ребёнку? Хотели бы посмотреть фильм жены (и знать после этого о ней всё)? Фильм ребёнка? А как вы думаете, хотела бы жена посмотреть ваш фильм? А показать вам свой? Почему?

Единственный момент, по которому в большинстве семей единодушие, — все хотели бы посмотреть фильм ребёнка и все возражают против того, чтобы ребёнок увидел фильм родителей.Что касается взаимоотношений мужа-жены, ответы очень разные. Строгой статистики нет, но, как правило, картина следующая. Небольшая часть опрошенных просто в замешательстве, определиться затрудняются: показывать? нет? дать посмотреть? не дать? — и определённых ответов не дают.Многие твёрдо заявляют: ничего этого не надо. И своё показывать не буду, и его смотреть не хочу. Видимо, их проверенный жизнью лозунг: «Меньше знаешь — крепче спишь».

Значительная часть (то­же, как правило, решительно и категорично) говорит так: «Своё-то я не покажу, а его посмотрела бы: надо же быть в курсе!»Меньшинство (по­че­му-то чаще люди тихие и немного грустные, чаще женщины) отвечают по-другому: «Своё-то я покажу, чего там, а его смотреть боюсь. Пока живём нормально, а увижу там что-нибудь не то… Нет, не надо».

И уж совсем единицы выдают неожиданные реакции. Они просто удивляются: «Да при чём тут фильмы? У нас в семье и без фильмов принято — мы всё друг о друге знаем. Обо всём, что у него было и есть, я в курсе. Что у меня в жизни и на душе — я рассказываю ему. У нас нет секретов друг от друга».Все эти семьи в жизни есть. Но возникает вопрос: «Какие из них самые крепкие?» Хочется ответить, что самые крепкие — это семьи с наибольшей откровенностью. Увы, это не так.

Счастье — это когда тебя понимают

Наблюдения показывают, что и откровенные, и «закрытые» семьи распадаются примерно с равной вероятностью. В одной семье супруги откровенны, откровенны — и дооткровенничались: пришлось расстаться. Полностью открываться можно только с совершенно душевно здоровыми людьми — а много вы таких знаете?

А другая семья живёт просто: муж деньги приносит, на сторону не ходит, жена хозяйство ведёт, детей растит, мужа любит. Так и живут: без всяких ненужных откровенных разговоров. Кто что думает, что чувствует, никого особенно не интересует, и никто ничего лишнего сам не говорит. И всё нормально, семья хорошая, крепкая.Но можно поставить и другой вопрос: «А если есть две одинаково крепкие семьи, но в одной приняты откровенные, задушевные разговоры, а в другой нет, в какой семье будет больше близости, теплоты, любви, счастья?» Вот здесь уже можно сказать с большей уверенностью: скорее в той, где супруги открыты друг для друга.

Открытость, откровенность дают понимание и близость, а без понимания и близости трудно представить себе любовь и подлинное счастье.От частоты повторения истинность не стирается: «Счастье — это когда тебя понимают».

Крепкие и счастливые семьи не одно и то же. Есть крепкие семьи, но без теплоты и счастья, а есть счастливые, но непрочные.

Конечно, идеальный вариант: построить в семье крепкие отношения и на их основе взрастить атмосферу тёп­лого доверительного общения. В такую семью не стыдно пригласить и любовь, и счастье.Так или иначе, каждый согласится с тем, что доверие в семье — это большая ценность, её надо создавать и беречь.

Кому говорят правду?

Всё будет ясно из примеров. Муж радостно рассказывает жене, что у них на работе новая сотрудница — умница, прекрасно знает дело, а главное — великолепный человек: весёлая, милая и, кстати, внешне симпатичная… А жена почему-то не в восторге и более того — начинает отпускать колкости в адрес мужа. Рано или поздно он это почувствует — и что? Видимо, останется при своих мыслях, но от жены отдалится: она его здесь не понимает.

А вот короткая история: «Клюква в сахаре».Я пошёл гулять с друзьями. Видим: продаётся (не поверил своим глазам!) клюква в сахаре — розовое воспоминание детства… Я тем не менее к ней равнодушен, а вот друзья загорелись, но, оказывается, клюква продаётся только с нагрузкой.Ребята пригорюнились: зачем им ещё какие-то консервы в собственном соку? А я им говорю: «Хотите, куплю без нагрузки?» — «Да ну, не купишь!» Хорошо, что права свои знаю, как ими пользоваться — тоже.

Подошёл к продавщице, поговорил с ней минутку, всё нормально: она продала ребятам три пачки, как они и хотели.Я довольный прихожу домой и радостный рассказываю всё жене…Её реакция: «Клюква в сахаре… Моя любимая… И ты не купил? Как ты мог?!» — и смотрит на меня как на врага народа.На мой взгляд, это совершенно нормальная, естественная реакция. Но разве мне от этого легче?

Похожие публикации