Девушка, у которой в последний момент расстроилась свадьба, еще долго не могла ездить в общественном транспорте только потому, что не могла слышать вопросы пассажиров: «Вы выходите?»

— Бабушка, а правда, что ты живешь у стадиона?

— Да, да, да-да-да, дададада-дада!!!

* * *

— Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

* * *

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой?

* * *

— Беру свои слова обратно…

— Ты решил извиниться?

— Нет! Я придумал новые!

* * *

Высокие технологии через 20 лет:

— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

* * *

Объявление: «Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук».

* * *

В магазин приходит маленький Мойша.

— Мне три литра меда, — протягивает он банку продавщице.

Та наливает полную банку.

— А папа завтра придет и заплатит.

— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает мед обратно.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— А папа прав! Тут хватит на два бутерброда.

* * *

— Я худею.

— Давно?

— Почти полчаса.

— Заметно уже.

— Правда?

— Ага. Глаза голодные.

* * *

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто…

* * *

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

* * *

Разговаривают подруги:

— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?

— «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс».

* * *

— Расскажи о себе.

— Я ленив и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

* * *

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы.

* * *

— Давайте просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.

— Тяните билет!

* * *

Девочка-подросток спрашивает у матери:

— Мама, можно я пойду погуляю?

— С этой дыркой в колготках?!

— Не, со Светкой с третьего этажа.

* * *

— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?

— Пристально.

* * *

— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю, как вы.

— О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!

* * *

Муж говорит жене за ужином:

— Не пропустить ли нам по рюмочке?

Жена отвечает:

— Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

* * *

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и главное — красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен: скорее всего, это бывший мужик.

* * *

Два друга беседуют о своей семейной жизни:

— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

— А теперь?

— Да, похоже, дело идет к этому!

* * *

Не все знают, что кроме солнечного удара существует еще и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах — вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей.

* * *

«Убирайся!» — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

* * *

Странное это словосочетание «лечащий врач», вроде как пи

Похожие публикации