— Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?

— Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!

— Как твое солнышко?

— Масло надо менять. Или ты про Иру?

* * *

— Зашел в ресторан — а там все палочками едят!

— Так это, наверное, китайцы были?

— Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся: лыжники.

* * *

— Ты даже не заметил, что я покрасилась!

— Да заметил я…

— А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

* * *

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

* * *

— Милый, можешь со мной поговорить?!

— Дорогая, не могу, я же в роуминге, говорить дорого.

— Ладно, тогда слушай!

* * *

План на ближайшее время: 1. Наладить личную жизнь. 2. Подкачаться. 3. Взяться за учебу. 4. Ого, я амбициозный! 5. Пойду-ка поем.

* * *

Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.

* * *

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.

* * *

— Привет. Говорить можешь?

— Могу. Лет с трех.

* * *

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с бодуна: лицо, кошелек и список исходящих в мобильнике.

* * *

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

— Духами, которые ты мне вчера подарил!

— Я тебе не дарил духи!

— Дарил-дарил! Посмотри в кошельке!

* * *

Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.

* * *

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

* * *

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:

— Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион!

— Как один?! У меня же в коробочке их было четыре!

* * *

В эфире «Очумелые ручки», и мы с вами сегодня будем учиться травить байки. Итак. Возьмите несколько мотоциклов и немного яда…

* * *

Услышав фразу «Ничего не хочешь мне сказать?», чувствуешь: спалился.

* * *

— Почему вас не устраивает правительство?

— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растет…

— А в 90-е лучше было?

— Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл — и спать!..

* * *

Разговор в Эрмитаже:

— Вам нравятся работы голландских мастеров?

— Если вы про Дика Адвоката, то не очень…

* * *

— А вот как ты меня назовешь, если я приду домой, а в моем кармане — чужой лифчик?

— Добытчик!

* * *

Настоящий бардак в женской сумочке — это когда долго роешься в ней в поисках звонящего мобильного и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который потеряла месяц назад.

* * *

— Что вы делаете с правдой?

— Я ее вру.

* * *

Собеседник из меня никакой, но поддержать беседу энергичным киванием запросто сумею.

* * *

Объявление: «Уважаемые жильцы! Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите».

* * *

— Милая, хочешь я подарю тебе свое сердце?

— Ты бы лучше мои нервы вернул!..

* * *

«Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!» — жалуются рентгенологи.

* * *

— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!

— А без глаза, думаешь, будет лучше?!

* * *

Давно известно, что 20 процентов людей делают 80 процентов работы. Недавно выяснилось, что 80 процентов людей считают, что они входят в эти 20 процентов.

* * *

Есть две новости. Плохая: у нас плохо. И хорошая: у соседей еще хуже.

* * *

Тренер известного прыгуна с 10-метровой вышки Сидорова в замешательстве: то ли объявлять о новом рекордном прыжке назад с тремя оборотами и пятью винтами, то ли вызывать водолазов.

* * *

Сегодня во втором часу ночи мне пришла эсэмэска с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»

* * *

Именинник на дне рождения произносит тост:

— Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

* * *

Если вы видите гуляющих по полю миллионеров — это совсем не обязательно гольф. Возможно, это сборная России по футболу.

* * *

Шеф говорит подчиненному:

— Почему вы опоздали на работу?

— Поздно вышел из дома.

— А раньше нельзя было выйти?

— Уже поздно было выходить раньше.

* * *

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая выдавливают из чайного пакетика все до капли, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до конца.

Похожие публикации