Иду я как-то вечером по улице. Впереди идет девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала. Я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!

— А где муж?

— Пошел гулять с собакой.

— Так вот же она!

— Забыл.

* * *

Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день говорит:

— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи 40 000 долларов.

Мужик приносит 40 000 долларов, друг отсчитывает из них 20 000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают: что, дескать, такой грустный?

Он и говорит:

— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

* * *

С детства мечтал стать математиком. Сбылось, но частично: работаю приемщиком стеклотары и весь день занят подсчетом.

* * *

— Папа, папа, а бывают круглые лошади?

— Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?

— Я слышала, как мама по телефону говорила: «Этот круглый лошара зачем-то «Ладу» купил…»

* * *

Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я жру, — сразу стараюсь есть грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

* * *

Добро надо делать незаметно, так незаметно, что можно и не делать.

* * *

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: «Пройдемте, будете свидетелем». Черт меня дернул пошутить: «Решили зарегистрировать свои отношения?»

* * *

Ура! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке, пока она зевала!

* * *

Главврач говорит санитару:

— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?

— Неужели убежал? А вы еще говорили: неизлечим, неизлечим…

* * *

Учитель труда говорит на уроке:

— Дети, сегодня на уроке будем делать гроб.

— Зачем?!

— Схорониться мне надо…

* * *

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

— Она здоровая?

— Здоровая!

— Умная?

— Умная!

— Верная?

— Не то слово, уже пятый раз продаю.

* * *

— У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!

* * *

— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?

— Конечно, маму!

— Почему?

— Она больше говорит!

* * *

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

* * *

— Девушка, как вас зовут?

— Неважно!

— О! И выглядите так же!

* * *

Редактор говорит начинающему поэту:

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?

— Нет, а что?

— Просто у вас глаз подбит.

* * *

Вчера в тюрьме «Лефортово» прошла встреча выпускников.

* * *

Муж приходит в роддом. Врач ему говорит:

— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась!

— Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

* * *

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: «Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».

* * *

— Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! — радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.

* * *

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые…

* * *

«А почему бы нам дорожку-то не срезать по этому леску?..» — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

* * *

Вот так всегда… Копишь-копишь на Lamborghini… а потом — бац! Не сдержался и купил себе сникерс!

* * *

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:

— Опоздал?

— Нет. Спугнул.

* * *

«Евровидение» — конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию албанского английского.

* * *

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, ответил:

— Их нет дома.

— А где они?

— Папа — в тюрьме, а мама — в морге.

* * *

Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

* * *

— Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе…

* * *

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

* * *

С того дня как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

* * *

— Милый, а я у тебя единственная?

— Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

* * *

Грешник в аду спрашивает у черта:

— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?

— Потому что ты торговал картофелем фри.

* * *

Молодые супруги обратились в суд за разводом. Судья интересуется у жены:

— Но ведь было же что-то в вашем муже, что вам нравилось?

— Конечно, было, гражданин судья, но я все истратила.

* * *

Совет мужчинам. Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.

* * *

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

* * *

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:

— Ты где была?

Жена отвечает:

— На рыбалке.

— А где рыба? Что, клева не было?

— Почему? Клево было.

* * *

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих Ухрюпинского зоопарка Сидоров — царь зверей.

* * *

У нас в доме наркоманов нет — они алкоголиков боятся!

Похожие публикации