Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

Надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06».

* * *

Жена говорит мужу:

— Ты опять лежишь на диване…

— Зато ты знаешь, где меня всегда можно найти.

* * *

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но сказать никому не успел: его убило кокосом.

* * *

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…

* * *

— Когда мне грустно, я беру с полки Эдгара По, Петрарку, Тирсо де Молину…

— А я — Джека Дэниелса, Хосе Куэрво, Джонни Уокера…

* * *

Если в Махачкале вы увидите людей, таскающих на спине тяжелые мешки, — не пугайтесь и не стоит их жалеть: это не подрабатывающие с голодухи студенты, просто это значит, что в «Анжи» дали зарплату.

* * *

— Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

* * *

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

* * *

Написал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Аж расплакался: ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

* * *

Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все умиляются, потолстел на пять кило — все опять умиляются.

* * *

— Доктор, что вы мне посоветуете?

— Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.

* * *

Говорят, что мужчины хотят только секса.

Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать просят!

* * *

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик N6.

* * *

Самый замечательный день недели — это, конечно, завтра.

Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

* * *

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване лежит пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и кучи грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке мобильный телефон, на лице маска. Многодетная мать говорит:

— Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается…

* * *

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

* * *

Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.

* * *

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

* * *

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.

* * *

Отец и мать уходят из дома и говорят сыну:

— Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай ее с 1-й до 100-й страницы!!!

Вернулись. Смотрят: не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!

* * *

Уборка, уборка, перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка — на Вовку!

* * *

— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

— Пожалуй, смогу!

— А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?

— Давай с принтером! А тайер — это что?

* * *

— Моя жена мне всегда говорит «да»!

— А в чем это выражается?

— Ну, например: «Дорогой, вынесешь мусор, да?», «Посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да?», «Сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?»…

* * *

Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

* * *

— Вы такой черствый.

— Меня можно легко размочить с помощью коньяка…

* * *

Из завещания: «…Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей свое старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний».

Похожие публикации