Объявление: «Пропала собака, пекинес, три года».
Чуть ниже — другим почерком: «И это только начало. Заплатите за газ!»
— Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «А нет ли у вас книги «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»
* * *
— Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?
* * *
— А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
* * *
— Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
— Потому что, опираясь на что-то, идти легче.
— Нет, просто бейсбольных бит еще не было.
* * *
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
* * *
— Моя жена мне всегда говорит «да»!
— А в чем это выражается?
— Ну, например, «Вынесешь, дорогой, мусор, да?», «Посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да?» или «Сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?».
* * *
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
* * *
Реклама ликероводочного завода: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!»
* * *
Доехав до дома на такси, мужик молча выходит из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Кажется, я в машине выронил свой кошелек…
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает.
Мужик довольно улыбается:
— А способ Рабиновича таки работает…
* * *
— Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет мегамозг… Про мегазад стараюсь не думать…
* * *
— Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
* * *
— Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждет вашего решения, скажите наконец: да или нет?
— А можно еще звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес», это загс!
* * *
— Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин…
* * *
— Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!
— Так темно же…
* * *
— Как на раздолбанном «уазике» на рыбалку приеду — клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Mercedes GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают…
— Тоже рыбачат.
* * *
— Ничего не помню. Помню только, как Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром — черепахи нет.
* * *
Жена спрашивает мужа:
— Неужели я кажусь такой глупой?
— Понимаешь, милая, все не так просто. Меня все время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
* * *
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.
* * *
— Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…
* * *
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму — постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь!
Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!
* * *
Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу — и проведешь вечер в увлекательных и оживленных беседах!
* * *
— Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
— Пытать, ваше величество. Пытать можно.
* * *
Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их подписать дарственную на квартиру.
* * *
— Вася, это у тебя что такое?
— «Челябинское мохито».
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.
* * *
Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от сосульки.
* * *
— Спасибо вам на добром слове!
— Не за что. Это я не подумавши…
* * *
— А я свою Томагавк называю…
— Она у тебя чЕ, из индейцев?
— Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая как собака!
* * *
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
— Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка спрашивает:
— Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка спрашивает:
— Может, денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка догадывается:
— А-а-а!!! «Рено» в лизинг, что ль?
* * *
— Привет, подруга, как личная жизнь?
— А ты угадай… На «п» начинается, на «ц» заканчивается…
— Неужели все-таки принц?!
* * *
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.
* * *
Муж: Вот скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена: Если честно, то мысленно ни разу…
* * *
В магазине:
— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну я не знаю. Люди берут, растворяют…
* * *
Сын говорит отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, ты!
Жена себе под нос:
— И оптимизм…
* * *
Сотворил Бог женщину и сказал:
— Ну ничего, накрасится.
* * *
— Дорогой, я что-то совсем себе места не нахожу…
— Забыла, где кухня?
* * *
Врач-анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Если среди пассажиров есть анестезиолог, срочно пройдите к 12-му месту!
Он подходит к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто?! — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
* * *
Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.
Конкурс «Самый красивый кот Латвии» Следующая публикация:
Поможем малышу выжить!
