— Что делаешь?

— Заливную рыбу.

— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?!

— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива…

 

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить… меньше пить… найти новую работу… Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

* * *

Объявление по городскому радио Тель-Авива: «Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей».

* * *

Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22 990 долларов.

* * *

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

* * *

— Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг…

* * *

— Ты не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, — думали, я прораб…

* * *

Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется «Нечего надеть».

* * *

— Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

* * *

Девушка пришла к ворожее:

— Подскажите, пожалуйста, какой-нибудь хороший приворот на парня.

— Свари ему борща и накорми. Хорошо помогает.

* * *

Он: Хочешь, я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную!

Она: А что, денег совсем нет?

* * *

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!

— На что ты намекаешь?

— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

* * *

— У меня было все: дом в Каннах, кругленький счет в банке… И тут зазвенел будильник…

* * *

— Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды!

* * *

— Доктор, а правда, что алкоголизм — это болезнь, а не вредная привычка?

— Да. А что вы хотите?

— 200 грамм и больничный.

* * *

Муж купает ребенка. Кричит из ванной:

— Кать, он ест пену!

Через пару минут:

— Кать, она реально вкусная!

* * *

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

* * *

— А ты классная, когда пьяная!

— Ты тоже классный, когда я пьяная!

* * *

— Пап, а почему у нас нет машины?

— Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

* * *

— Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что — сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать, кому попадешь лопатой по голове…

* * *

В кабинет врача входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:

— Доктор, я только спросить…

* * *

Существует два вида депрессии: весенняя — «Меня никто не любит», и осенняя — «Да пошли вы все нафиг!».

* * *

Женщина звонит диетологу:

— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

— Почему вы так решили?

— Да вот купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них…

— И что же они вам сказали?

— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

* * *

— Слушай, а пельмени-то какие вкусные!

— Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!..

* * *

— Батюшки! — воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

Похожие публикации