Kупила мужу костюм-тройку… трусы и два носка… Люблю его, балую!..
— Дорогая, давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.
* * *
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
* * *
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась!!!
* * *
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.
* * *
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибудь на английском.
— Gutеn Таg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит, четыре…
* * *
— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
* * *
При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
* * *
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!
* * *
— Алло! Это водоканал?
— Да!
— А почему у меня из крана бежит вода?
— А в чем дело?
— Ну, судя по счету за январь, должен течь Hennessy или на худой конец Baileys.
* * *
— Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила…
* * *
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько проводок наушников.
2. Кладешь в карман.
3. Достаешь — морской узел готов!
* * *
— А у меня живот от вашей шаурмы не заболит?
— Не успеет…
* * *
— А я кролика купила…
— В память о наших отношениях?
— Нет. Он только спит, жрет и гадит. Хотя… Пожалуй, да!..
* * *
Если бы на пачке сигарет было написано: «Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!» — ой-ой сколько народу курить бросило бы!
* * *
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — полванны нет, она в дрова!
* * *
Сема всего-навсего сказал: «Привет!» — а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
* * *
— Ты на мне женишься?
— А зачем?
— Ну… Типа жить вместе будем…
— И так живем…
— Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять…
— Я подумаю…
* * *
Девять месяцев носишь, пять часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!
* * *
Пока бабушка набирала эсэмэску: «Петенька, хорошо веди себя в садике», — Петенька окончил ПТУ и отсидел.
* * *
Беседуют две блондинки:
— Холодно-то так! Я сейчас дома забралась бы под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе…
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…
* * *
Разговаривают две подруги:
— Парни любят красивых и недоступных.
— Ага, щас пойду накрашусь и запрусь в сейф.
* * *
Спящий ребенок — это не только мило, но и «Наконец-то!».
* * *
— Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
— Обгорел, наверное, бедняга?
— Нет, только ступни загнулись!
* * *
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды… проявил характер и волю и окончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.
* * *
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я думаю, что их могут узнать.
Сармите Элерте укрощает строптивого Линдермана Следующая публикация:
Поможем Илоне увидеть свет
