Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля — День секса за открытку! 23 февраля — День мужского дезодоранта! 8 Марта — День мести за дезодорант!

— У тебя есть мечта?

— Есть.

— Какая?

— Хочу бросить пить.

— Так брось.

— Да?! А как потом жить без мечты?

* * *

— Дорогой, я хочу на Рождество шубу…

— Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!

* * *

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

* * *

Женитьба — лучший способ перезимовать.

* * *

Курьезный случай произошел в районном суде города N. Вместо свидетеля Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего судьи и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен.

* * *

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

* * *

В Ухрюпинске безрезультатно завершилась забастовка врачей — написанные ими плакаты с требованиями так и не удалось прочесть.

* * *

— Дорогой, тебе нравится мое новое платье?

— Да.

— Но ты даже не взглянул на него!!!

— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

* * *

Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

* * *

По прогнозам специалистов, через два-три года ФИФА переименуют в АНЖИ.

* * *

У бабушки в деревне сдохли все куры.

«Наверное, эпидемия», — подумала бабушка.

«Ни хрена себе флэш-моб устроили!» — подумал внук.

* * *

— Послушай, Сема, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос…

— Закипит — кидай, всплывут — вынимай!

* * *

Разговор в ночном клубе:

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

— У меня есть парень, отвали!

— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла!.. Девушка, почему вы плачете?

— Я только что с парнем рассталась…

* * *

Если у вас есть жирная скумбрия, то лучше ее употребить с пивком. Впрочем, вкусно будет и без скумбрии.

* * *

Муж сидит за компьютером и рубится в игру-стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга, говорит:

— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

* * *

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

— Сколько знаете языков?

— Три.

— А какие?

— Русский, английский, французский.

— Ну скажите что-нибудь на английском.

— Guten tag.

— Это же немецкий!

— Ну, значит, четыре…

* * *

Заходит учительница в класс и говорит:

— Ваш класс очень слабый по математике, и я думаю, что 90 процентов не справятся с контрольной.

Голос из класса:

— А нас здесь столько и не наберется.

* * *

Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.

Дай мне любви, чтобы простить его.

Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.

Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.

* * *

Очередная космическая станция в очередной раз упала в океан. «Как договаривались, 50/50?» — сказали «Роскосмосу» российские рыбаки, собирая глушенную рыбу.

* * *

Федор взял кувалду и отбил Семену всякое желание.

* * *

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!

Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать — может, еще вернет книжечку»…

* * *

Однажды Малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

* * *

— Что такое сверхтерпенье?

— Купить бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

* * *

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я телезритель.

* * *

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

* * *

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, до фига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

* * *

— Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал: я взрослый лев!

Похожие публикации