Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.

 

Все идет хорошо, только мимо…

* * *

Сыну начальника Гидрометцентра вчера исполнилось 32, местами 35, а по области до 36.

* * *

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!»

Один психолог говорит:

— Кажется, у мужчины проблема.

Второй ему отвечает:

— Да, но главное — он уже говорит о ней.

* * *

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?!

— Я мама.

* * *

— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!

— Да у меня на работе то же самое…

— Вы тоже преподаете?

— Нет, я бармен.

* * *

Всю жизнь мечтал подраться с Валуевым!

Поздно, блин! У него теперь депутатская неприкосновенность…

* * *

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать ее на пачках легкого «Мальборо».

* * *

Разговор двух политиков:

— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!

— Я не понял: чего это вы с Германией сделать хотите?

* * *

Еще через пару поколений американцы будут думать, что индейцев истребили русские.

* * *

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури лупит следующее улучшение…

* * *

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги!

* * *

Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри».

* * *

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

* * *

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.

Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок!

* * *

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!

* * *

— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?

— Нет, сдались.

* * *

— Ты почему трубку не брал?

— Да в туалет ходил!

— А почему в Twitter об этом ни слова?

* * *

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал?»

* * *

За столом:

— Тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.

— И что он будет делать?

— Он будет проверять, а налито ли у всех.

* * *

— А этой ночью мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..

— На ноль делить, что ли?

* * *

В парикмахерской:

— Голову мыть будем?

— Да чего уж там, купайте всего!

* * *

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

* * *

Маленькие хитрости: чтобы без клея склеить разбитую на две части чашку, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда…

* * *

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас — все время получалась самогонка.

* * *

— Алло, полиция?

— Да, что у вас случилось?

— Две девушки дерутся друг с другом за меня!

— И в чем проблема?

— Страшненькая выигрывает!

Похожие публикации