Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, перед кем!

На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, Lexus, что лишнее?» — семиклассник ответил: «Морковка, лук, картошка».

* * *

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.

1. Мама учила меня уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!»

2. Мама учила меня верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась!»

3. Мама учила меня мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему!»

4. Мама учила меня думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5. Мама объяснила мне причинно-следственные связи: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю!»

6. Мама учила меня делать невозможное: «Закрой рот и ешь суп!»

* * *

— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

— Нет левого шасси!

— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?

— Да!

— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

— Мы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…

* * *

— У вашей жены очень оригинальные сережки!

— Да я просто забыл ей купить подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.

* * *

Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов: как разнесло этих бывших ласточек!

* * *

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.

* * *

— От тебя вкусно пахнет. Что за духи?

— Каталог Avon, ароматизированная страница номер 55.

* * *

— Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?

— Обратно засыпать.

* * *

Результаты стрельб

1. Иванов — молоко.

2. Петров — молоко.

3. Сидоров — Петров…

* * *

— Ты умылся? Теперь смойся!

* * *

Из опыта: фотосъемка на корпоративах делается для того, чтобы на следующий день было что поудалять.

* * *

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?..

* * *

— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.

— Как?!

— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.

— А хорошая?

— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

* * *

Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть, с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

* * *

Однажды Чак Норрис порезал пальцем нож.

* * *

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу!»

* * *

Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли…

* * *

В IKEA после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

Похожие публикации