— Любимый, ты же обещал мне сходить в кино!

— Любимый обещал — любимый сходил.

С тех пор как для домашних животных ввели паспорта, Куклачев обрел над своими кошками нечеловеческую власть.

Он запер паспорта в сейф и не отдает.

* * *

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали — взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

* * *

Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда еще не слышали.

* * *

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

* * *

— Я по телевизору только канал про животных смотрю.

— Там все каналы про животных, кроме Discovery. Тот про зверей.

* * *

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

* * *

— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.

— Вырубить и привезти домой?

* * *

— Что за интерьер?! Это разве обои?! Освещение! О боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!

— Ты не в шоке. Ты в тюрьме.

* * *

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдональдса» не улыбнулся.

* * *

— Такого козла еще поискать…

— Но я-то умница, я-то нашла!

* * *

Если кто-то считает, что упорным каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

* * *

— Сынок, ты связался с плохой компанией…

— Мам, я ее основал.

* * *

Жена говорит мужу:

— Ну что, алкоголик, нажрался вчера? Ты посмотри на себя, перегаром несет как из бочки, морда опухшая, глаза… а глаза счастливые.

* * *

— Я вижу, y тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!

— Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц…

* * *

Международный конкурс по вязанию среди бабушек.

Российская бабушка связала носки.

Голландская бабушка не смогла связать и двух слов.

Китайская бабушка связала айфон.

Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала три миллиона долларов.

* * *

— А что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то… как тебе идея?

* * *

Идет судебное заседание:

— Подсудимый, ответьте суду: от чего умерла ваша первая жена?

— От грибов.

— А вторая?

— От грибов.

— А третья?

— От сотрясения мозга.

— По какой причине?

— Не хотела есть грибы.

* * *

— Как выходные?

— Темно, светло, темно, светло, понедельник!

* * *

— А мне мой говорит: «Че ты такая худая? Иди торт съешь».

— А твой… это кто?

— Ну… внутренний голос.

* * *

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?

— Да, если это сапожки!

Похожие публикации