Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж клево танцует…
— Вы с женой скандалите?
— Никогда! Сразу деремся.
* * *
Разговаривают две подруги:
— После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит…
* * *
После того как стоматолог Иванов предъявил пациенту Петрову счет за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра.
* * *
На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает: «Достатка», — китайский пенсионер: «Много детей и внуков», — а наш пенсионер: «Пенсионного возраста»…
* * *
Однажды Малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
* * *
Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому ты поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой!
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой…
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!
* * *
Муж говорит жене:
— Дорогая, я принял решение: бросаю пить!
— Как?! Зачем?! Кто же теперь будет называть меня красавицей?..
* * *
В кабинете врача:
— Доктор, я пришел сказать вам спасибо!
— Не за что, это моя работа… Только, простите, вы пациент или наследник?
* * *
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
— Здравствуйте! Я хотел бы купить у вас букет гладиаторов.
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
— Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали, — это отопительные батареи.
* * *
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами…
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!
* * *
В сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка. Тридцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки…
* * *
Первое свидание. Он говорит ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я думала, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я надела очки…
* * *
Женщины как кредит: отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок, только паспорт, а потом постоянно что-то должен, и даже когда уже все давно погасил, все равно пришлют письмо или позвонят…
* * *
— Не могли бы вы разбудить меня в 6.15, но только ради бога аккуратно и сразу после этого бегите…
* * *
— Ну и коллектив! Один ходит и притворяется умным, чтобы больше платили, второй — дурачком, чтобы меньше работать…
* * *
Удивительный случай в Ухрюпинске: конюх местного ипподрома Василий не прошел фейс-контроль в ночном клубе «Мираж». Причем его лошадь прошла, а он нет.
* * *
На улице:
— Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А сережки и колечки? А побыстрее?!
* * *
49 процентов несчастных случаев происходят после слов: «Смотри, как я могу!»
А остальные 51 процент — после слов: «Фигня!.. Смотри, как надо!»
* * *
Из обращения В. В. Путина к россиянам: «Я как на вас ни посмотрю — вы все работаете и работаете. А отвернусь — вы все отдыхаете и отдыхаете…»
* * *
— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?
* * *
— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
* * *
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Все бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.
* * *
— Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
— Мам, но она же на три размера больше!
— Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
* * *
— Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
— Почему так?
— Да с натуральной поди еще разбери, что у нее на уме.
А крашеная — это декларация о намерениях.
* * *
Арабская пословица: «Хорошая беседа сокращает рабочий день».
* * *
— Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько ей?
— Да полстакана хватит!
* * *
В автосервисе:
— Мужики! Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!
* * *
— Если в нашей стране допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
— А если не допустить, они у власти останутся.
Езжайте и завидуйте! Следующая публикация:
Золотые перья, космос и попурри Паулса
