— Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом мама повела меня в школу…

— Я сегодня не выспался…

— А причина?

— Причина тоже не выспалась…

* * *

— Каким шампунем вы моете голову?

— Я кипячу!

* * *

— Вы уже подготовились к школе?

— Дневник и ремень купили…

* * *

Новая супер-пупер-программа-переводчик накрылась на русской фразе «Я недоперепил на старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде»…

* * *

— Что такое парадокс?

— Ну вот, например, водку перед баней нельзя, а в баню после водки — можно…

* * *

Фильмы в 3D и 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает ВТРИДОРОГА, а 4D — ВЧЕТЫРЕДОРОГА.

* * *

Увидеть сразу нескольких долларовых миллионеров в трусах после бодуна да еще и на своем рабочем месте можно только на матче сборной России по футболу.

* * *

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Но у некоторых перспективы нерадужные.

* * *

В Одессе:

— Рабинович, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?

— Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.

* * *

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать.

* * *

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало.

Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана…

— Блин, опять инопланетяне похищали…

* * *

Жена на банкете говорит мужу:

— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!

— Но я не пил!

— Зато я выпила!

* * *

Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:

— Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот рядышком же люди повесили объявление «Трезвые грузчики перевезут мебель»! После твоего у них небось отбоя от клиентов нет!

— Это точно. Потому что это тоже мое…

* * *

Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.

Бог говорит:

— Сейчас накажем.

Раввин бьет по шарику — и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:

— И это называется наказанием?!

— Ну да. Кому он теперь об этом расскажет?

* * *

Жена спрашивает мужа:

— Дорогой, скажи, я похожа на идеальную женщину?

— Что ты! Ты нечто большее!

— И насколько?

— Килограммов на пятьдесят.

* * *

Семейные разборки:

— У тебя все подруги страшные!

— А у тебя все друзья пьют!

— Да потому что у тебя все подруги страшные!

* * *

— Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона! Вы дозвонились в приемную домоуправления. С вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала…

* * *

Я из очень интеллигентной семьи. Папа-Пианист, мама-Скрипачка, сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно… Еще во время своих первых ходок.

* * *

Встретились две подружки. Одна говорит:

— Моя бывшая одноклассница замуж вышла. Мужику 67 лет, ей?- 25! Представляешь?!

— Богатый, наверное?

— Не знаю, может, просто любовь?

— Ага, к ретро!

* * *

Сын спрашивает у отца:

— Папа, а куда мы так поздно идем?

— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому…

* * *

В олимпийскую программу по предложению разных стран постоянно включаются новые виды спорта. Почему бы нам не предложить сборку-разборку автомата Калашникова на время?

* * *

— Итак, тема вашей диссертации?

— «Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека».

Похожие публикации