— А кроме водки чем ты вчера свою девицу угощал?

— Красной рыбой.

— О! Семга, форель?..

— Килька в томате.

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

* * *

— Ну не молчи, скажи, о чем думаешь!

— Да там сплошной мат!

* * *

Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.

…За такие изобретения расстреливать надо!

* * *

Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.

* * *

Вчера из Франции был выслан логопед, тайно отучавший детей картавить.

* * *

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

* * *

— Алло, мне бы Надежду!

Женский грудной голос, со вздохом отвечает:

— Сожалею… А мне бы любовь…

* * *

Наконец-то учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое самое то. Им оказались 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

* * *

Пятисантимовые монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.

* * *

— Доктор, у меня надежда есть?

— Надежда? Есть. Шансов нет.

* * *

Современная мода зачастую такова, что молодежь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж…

* * *

— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости!

— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и жутко испугался, что напьюсь.

* * *

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

* * *

— Скучно… Хочется компанию… Сто пудов хочется компанию… Хорошую нефтяную компанию…

* * *

— А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы?

* * *

…А медицинские справочники дальше фразы «Сначала алкоголь вызывает эйфорию» вообще мало кто читал.

* * *

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:

— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло с последним выдохом шепчет:

— Вай-фай.

* * *

— Мам, хочу татуировку!

— Неси ремень, сейчас с отцом набьем.

* * *

— Запомни, сынок: чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

— А что значит пунктуальным, папа?

— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

— А осторожным?

— Чтобы никогда ничего не обещал!

* * *

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.

— Что случилось?

— Да вот, с Петровым подрался.

— Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!

— Да, но у него в руке была бейсбольная бита…

— А у тебя?

— А у меня в руке была грудь жены Петрова. Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная.

* * *

Зима 1941-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

* * *

Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:

— Мне бутылку водки!

— Слышь, а тебе не рановато?!

— Да нет… Договорились в три — значит, в три…

* * *

У руководителя службы безопасности банка спрашивают:

— Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?

— Их потом ловить легче.

* * *

На курорте:

— Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!

— Вам не кажется, что он сдох?

— Чурчхела! Самая большая чурчхела!

* * *

Я из очень интеллигентной семьи. Папа — Пианист, мама — Скрипачка, сестра — Балерина. Все эти клички они получили давно, еще во время своих первых ходок…

* * *

— Вовочка, кем ты мечтаешь стать, когда окончишь школу?

— МиллиардЕром, Мариванна.

— Ты хочешь сказать миллиардером?

— Нет, именно миллиардЕром: мечтаю украсть миллиард и дать отсюда деру.

* * *

Обращается мужик в полицию с тем, что его обокрали. Его спрашивают:

— А что именно у вас украли?

— Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!

— Перечислите, пожалуйста.

— Колода карт и открывалка.

* * *

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное.

* * *

— Колян! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал.

* * *

— Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?

— Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.

Похожие публикации