Дружба с женщиной — это такой же дурдом, как и брак. Только совсем без секса.
Сема, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь!
* * *
Дружба с женщиной — это такой же дурдом, как и брак. Только совсем без секса.
* * *
— Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! Недоносок! Грязь подноготная! А ну вставай, гнида, и марш в булочную!
— Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается! Можешь принять его предложение!
* * *
— И неважно, что Люся сказала в загсе: «Да пошел ты!» — важно, что первым словом было «да».
* * *
Объявление: «Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом».
* * *
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
* * *
— А я, когда режу лук, никогда не плачу.
— Бездушная скотина!
* * *
— Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идет.
* * *
Из памятки хирурга: «Вырежи и сохрани!»
* * *
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы, спрашивает:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович очень дружелюбно отвечает:
— Всех благ!
* * *
— Да не нервничайте вы так, девушка, пожалуйста… В вашем положении нервничать вредно. Остается только кричать от ужаса!
* * *
— Пап, а куда мы так поздно идем?
— На автостоянку, сыночек. Машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому.
* * *
— Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
* * *
Объявление: «В Гидрометцентр требуются сотрудники с болезнями суставов».
* * *
В одном столичном международном аэропорту собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять туристу из Голландии, что проблему можно решить за пару кило антрекотов.
* * *
— Ты знаешь, я решила развестись с мужем. Оказалось, что он алкоголик!
— Так чего ж ты за него выходила, если он пьет?
— Да я и понятия не имела, что он пьет! И вот вчера вдруг пришел домой трезвым…
* * *
Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! У вас ее сопрут раньше.
* * *
— Сосед, ты почему пашешь огород кругами?
— Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!
* * *
— Почему у тебя в саду нет пугала?
— А зачем? Я и сам целый день дома.
* * *
— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, блин, все погладится!
* * *
— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!
* * *
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке в деревню. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка говорит:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывался?
— Нет, внученька.
Вторая внучка говорит:
— Наверное, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка говорит:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки восклицают:
— А как же надо, бабушка?!
— Кормить скотину надо.
* * *
— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может, даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?!
— Патологоанатом.
* * *
— Ты зачем в школу ходишь?
— Для массовки…
* * *
О, сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
* * *
— Бабушка, нам сегодня прививку делали…
— Надеюсь, ты не плакала?
— Нет, они меня не догнали.
* * *
— Вовочка, ну что ты смотришь на часы каждую минуту?!
— Так, Мариванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок!
* * *
Сидит старичок в парке. Мимо проходит молодая девушка. Он, провожая ее взглядом, бормочет:
— Господи, забрал силы — забери и мысли!
* * *
— Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то?..
Неуловимый дедушка Следующая публикация:
Алла восстала!
