Под самый Новый год вышла новая книга самого знаменитого рижского блоггера и писателя Славы Сэ — «Твоё моё колено».

 

Книжка хоть и зелёная, но не про Новый год. А про новую жизнь, после развода. У Славы Сэ расторжение брачных уз стало поводом для очередного приступа вдохновения, оформившегося в жизнерадостного цвета томик от издательства «АСТ».

Вот как сам автор объясняет анатомию своего развода:

«Разводиться было страшно. Казалось, этот быт, эти дети — всё обвалится, накроет и погребёт. Но год прошёл, небо не рухнуло. Я выучил телефон домоуправления и ищу макароны со скидкой. Купил танк с антенной и жужжу им по квартире. И железную дорогу завёл площадью в полторы кухни. Наконец-то съел три эклера подряд, как обещал себе в детстве. Уже в этой жизни я могу спать днём… Могу путать дни недели, покупать ненужные вещи… И никто не скажет, что деньги потрачены зря.

…Когда в кровати ворочается одна и та же женщина, это хорошо. Не помню чем, но я был доволен. Мне нравилось наблюдать, как лохматая и недовольная с утра жена становится ухоженной и милой уже к вечеру. Или не очень милой. Всякое бывало. Год прошёл, жизнь колосится. И дай нам Боже не скучать о тех, кто нас не любит».

Книжка уже поступила в продажу — это беспроигрышный вариант милого новогоднего подарка. А для поднятия настроения рекомендуем прочитать вместе с гостями два отрывка из новогодних блогов Славы Сэ на странице pesen_net сайта livejournal.com.

2011-й. Сходил на утренник

Трезвый Дед Мороз — это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник.

Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.

А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.

Дети развлекались сами.

Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф возглавили фауну, искали Снегурочку, которая где-то там завязла. Неожиданно белки подрались муляжами орехов. Меньшая треснула большую в лоб. В процессе репетиций в ней скопилось раздражение. На агрессивное животное зашипели надзирающие органы. Ушибленная решила, что силы добра на её стороне, и ответила орехом за орех. Муляжи были размером с дыню, но лёгкие. От драки звук получался, будто лошади скачут. Грызунов растащили по углам, настроение зрителей улучшилось.

Потом Волк. По старинной традиции это самый картавый мальчик. Вместо рыка он может лишь горестное «ы-ы-ы-ы». Родители опять улыбались и хлопали.

Вручали подарки. Всё шло ровно, пока не пришёл Заяц. Прочитал что-то унылое. Получил пакет сластей, нашёл глазами мать и с воем, как сбитый «мессершмитт», стал пикировать в её сторону. Добежал, упал в колени. Было удивительно, как такой не крупный ещё заяц может вылить столько слёз. Всего через секунду мать впору было развешивать в сушильном шкафу, где варежки висят.

Косой хотел машину. О чём уведомил Мороза письменно, в октябре. А выдали конфеты. Стало ясно: надули Зайца. Детство кончилось внезапно и трагически. Мама принялась шептать, что этот Дед поддельный, из муниципалитета. Настоящий прилетит ночью на бровях и сядет на крышу. Он будет кривей коромысла, с хрустальными глазами, в зюзю, в хлам, в сосиску, черней государевой шляпы, ввалится и сунет под ёлку лучший из подарков.

И вы знаете, всё сбылось. В новогоднюю ночь над моей квартирой кто-то сломал крышу, и теперь в ванной с потолка капает снег. И ещё он подарил японские часы, красивый ремень, ведро сельдей в шубе и уже початый одеколон. То есть точно был, точно пьяный и главное — он меня помнит.

Давайте и вы, что ли, хвастайте подарками…

2012-й. О драматической сути зимних праздников

Каждый Новый год ровно в полночь тётин доберман прячется под ванну. Он дальтоник и не любит фейерверков. Вообще, нелюдимый человек.

Однажды ночью страшные удары сотрясли тётину дверь. По тому, как забегала тётя и как мрачно часы пробили полночь, доберман понял: вряд ли это добрые феи при-шли. «Представим, что Новый год», — подумал он и влез под ванну.

Тётя звонит полицейским. Ей отвечают: «Экипаж будет». В наших Азиях это значит: «Мы впишем вас в протокол как холодное поперёк прихожей тело с недовольным лицом». Прятаться некуда. Под единственной ванной доберман. Поговорить с гостями, а лучше укусить их собачка отказывается. В ней проснулись мизантроп и пацифист.

Этажом выше функционировал бордель. Анонимы ехали к продажным женщинам, но лифт их выплюнул тут. Будучи оптимистами, мужчины опознали в запертой двери женское кокетство. Они принялись стучать, кричали лозунги. Косяк треснул. Гости вошли и удивились, насколько непрезентабельная тётя встречает их шваброй. Они смеялись, просили прощения, оплатили косяк и ушли куда-то в ночь, срывать цветы порока. И только тогда доберман выполз. Он жалел лишь, что достался тёте, не способной защитить друга. Назавтра я тряс его за уши, спрашивал, не стыдно ли жрать сухой корм.

— Оставь ребёнка! — сказала тётя строго. — Что ты хочешь, у него родители — латыши!

Это правда, прибалты необщительны. Видел, как одна семья гуляла юбилей. Гости расселись, ресторан, все в праздничных костюмах землистых оттенков. Тут официант спотыкается и выливает графин компота на их папу. Вся спина и лысина в вишнях, хоть облизывай. Русский праздник тут бы и начался. Макание в салат, драка стульями — мало ли конкурсов можно устроить в честь юбиляра. А эти молча встали и вышли. Даже не плюнули в кассира. Не знаю, где местные писатели берут сюжеты с таким народным темпераментом.

Я не доберман и не дальтоник, но интроверсия зимой честнее. Уже с сентября за окном болото, с октября ночное болото, потом ноябрь, фонетически похожий на «Мордор». Чего радоваться-то? И в центре этого холодного грязного ада вдруг сыплются вопросы, как будем отмечать. Семь раз в день. Я считаю, диван-салат-телевизор достаточны, а гости избыточны. И семь раз в день мне говорят что я сухарь и весь год теперь насмарку.

Желая прослыть весельчаком, я сломал два бильярдных кия и взорвал ракету в центре группы латышей. У нас дом на берегу, люди пришли отметить. Стоят, смотрят на чёрную реку. Праздник всё-таки, почему бы не помолчать торжественно. Вдруг трах-бах-искры, русские пришли… Латыши тихо улыбнулись, сочувствуя моей славянской криворукости. А за час до этого за мной же гналась русско-советская дворничиха с лопатой, хоть я в неё тогда и не попал.

Осень — это первые два акта Нового года. Экспозиция и перипетии. Человек набирается отчаяния, чтоб искренне потом обожраться, разрушить бильярд, потратить годовой бюджет Зимбабве, убить печень и взорвать ракетой национальное большинство…

Крылатые фразы из Славы Сэ

• Москвичи в пробках — самая массовая популяция буддистов.
• У русских сакральная миссия: творить добро, прикрываясь ерундой.
• Если не понимаете, зачем в триллере фея, то даже не знаю, чем вам помочь.
• Макание в салат, драка стульями — мало ли конкурсов можно устроить в честь юбиляра!
• Девиз бардов «С нами стыдно, зато весело» и много другое — обожаю.
• Счастлив тот, кто умеет быть простым в сложных отношениях.
• У расстроенной женщины фантазия шире возможностей Бога.
• Мужчина не способен бросить женщину, которая без него — может. На такую можно орать, её хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить нельзя.
• Перед сном у нас весёлая игра «вскипяти отца». Дети обещают спать, а сами ржут, ловят кота, топчут подушки, ревут и ябедничают.
• Хороших негодяев сейчас не достать, пришлось обращаться в лес, к волку.
• Не оставляйте женщину одну. Не давайте ей скучать. Иначе или она с ума сойдёт, или вы.
• Дай нам Боже не скучать о тех, кто нас не любит!
• Жалко женщин. Они нужное и полезное устройство. Особенно когда наорутся и проплачутся.
• Я женщина порядочная, поэтому в карманах моего пальто всегда полно окурков.
• Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно, сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка».
• Женщины говорят: «Попудрю носик!» И уходят на сто лет, будто не носик там, а хобот, в крупную складку.
• Вот питие шампанского из туфли. Во всём мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь. Невеста ходит потом с мокрыми ногами, у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!
• Идеальная женщина умна, добра и с круглыми коленками. (Коленки — всемирный критерий женской красоты.) На деле таких женщин не бывает. Больше двух добродетелей в одну женщину не лезет. По-этому лояльные мужчины выбирают между «добрая» и «красивая». Или «с круглыми коленками» хотя бы.
• Умных избегают. За умом погонишься — женишься на жинозавре.
• Время приготовления блинов — два часа. Время пожирания — три минуты. Бесполезней тратить жизнь можно разве что в кататоническом ступоре.
• Мужчины — это такие люди: если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.
• По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы. И сразу хочу спать.
• Одной лишь губой маленькая женщина выражает сотни оттенков недовольства. В диапазоне от «Какой-то ты нелепый в этих джинсах» до «Я поняла, эти розы отравлены». На их беду, средний мужчина туповат. По эмоциональной чуткости он близок к хомякам и дафниям.
• Ездил в детстве на охоту, на уток. С мужиками. Мужики матёрые, вкусно вонючие водкой, портупеей и носками. Настоящие охотники. Матюки такие, что чуть громче — утки бы падали без выстрелов. От шока.
• Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.
• Они пришли сражать принцев своим чудесным характером. Теперь вы знаете, как вымерли принцы.
• В мире известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: «Ну чё ты, Кать?..»
• Разотрите лимон, корень сельдерея и головку чеснока. Пропустите через мясорубку, добавьте мёда и пейте утром натощак. (Или ешьте, я не знаю, как правильно заталкивать в себя такую дрянь.) Кроме отёков пойло лечит разбитое сердце. После него не хочется ни мужчин, ни чувств, а только коньяка 300 г.
• Даже если тёща отличный парень, всё равно она злодей. Это закон природы. Так же неизбежно «жи — ши» пишется через «и» и маслом вниз падают бутерброды. От тёщи народилась эта сколопендра, что ходит теперь по моей квартире с нагими ногами и не позволяет трогать их руками.
• Маше рассказали про Джордано, гелиоцентризм и что ведьмы были красивыми женщинами с дурным характером. И вот она спрашивает: «Бабушка, а как тебе удалось избежать казни во времена инквизиции?»
• Главное — много учиться, потом упорно и честно работать. Труд не проклятие. Кроме разрушения организма он приносит какую-то пользу. Наверняка. Не может быть иначе.
• Когда не хватает денег, или подгорел компот, или ремонт в женском организме, Люся терпеливо объясняет Маше: «Потому что твой папа — идиот».
• Влюблённые алкаши такие котики. Мой сосед месяц отмечал в блокноте поезда, сидя на косогоре. Мечтал встретить жену из отпуска. Обратиться в справочную он не мог: на вокзале слишком стеклянные двери и чёрствый персонал. А трезветь считал неразумной тратой времени.
• Её утренняя грация сильно превалирует над координацией. Она роняет еду, в том числе на меня. Я считаю, это настоящее доверие.
• Не в силах проснуться, она путается в одежде, моет кофием плиту и ищет смысл в картинах, которые по ночам транслирует её стремительный мозг. В общем, ангел.
• Когда чёрный-пречёрный сантехник бежит по чёрному-пречёрному подвалу, он обязательно во что-нибудь врежется. В этом весь смысл.
• Телевизор — это окно в ад. Моя бабушка накрывала его салфеткой, чтоб Кобзоны не подглядывали. У меня нет салфетки, я вырвал кабель. С тех пор покой и вымыта посуда.
• …Второго числа бросил есть навсегда. Тут стали приходить гости с кастрюлями. Под видом подарков они вручали ненужную уже еду.
• Не знаю, как вы, но я в чужих снах бываю необуздан.
• Женщины с грудью, бойтесь козлов! Потому что к вам любовь может быть особенно жестока.
• Хорошо зафиксированный мужчина очень покладист в любви

Похожие публикации