Зима не закончится, пока все не выбросят ёлки!
* * *
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! По дому, с криками: «Блин, проспала!»
* * *
Жена говорит мужу:
— Да у меня водка твоя вот уже где!
— Ну не пей…
* * *
В будни ты поднимаешь ребёнка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
* * *
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
* * *
— Маш, как мне Игоря вернуть?
— Только если не прошло 14 дней и чек остался…
* * *
— Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба…
— От гроба отказывайся сразу!
* * *
Ford создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей.
И не только в машине, кстати.
* * *
— Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день»…
— И как?
— Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
* * *
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены раздается:
— Козлы!!!
Муж говорит жене:
— Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
* * *
— Мужики, у меня проблема.
— Что, опять?
— Как мне бросить свою девушку, если я её поднять-то с трудом могу?
* * *
«Срочно продаю BMW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, всё есть. Себе бы оставил, но… жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..»
* * *
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.
* * *
— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь, крепче спишь!
* * *
Из разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…
* * *
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом…
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
* * *
— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение!
— Не скажи, он к этому очень серьёзно относится…
* * *
Женщины не следуют дурным советам — они их опережают…
* * *
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили ценой 15 000 $, которые заржавеют у вас в гараже за пять лет.
* * *
— Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
* * *
Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то сильно не пугайтесь. Просто китайцы перепутали этикетки местами.
* * *
В ногу со временем: в медицинской академии также открывается теологический факультет. Теперь будет кому молиться за ваше здоровье!
* * *
Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в Гражданскую войну, белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, «голубые».
* * *
Муж нашёл в мобильнике жены незнакомый номер, с которого звонили в 23.00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А сам-то ты кто?
— Я муж Люси.
— А я развозчик пиццы. Как же вы все меня достали!
* * *
В кассе магазина:
— Молодой человек, вам 18 есть?
— Но я же пепси покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
* * *
На допросе:
— Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
— Нет.
— А его жена?
— Извините, речь всё ещё идёт о наркотиках?
* * *
— Люби-и-и-мы-ы-ый, я пришла-а-а-а!
— Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щас-с-с приду, я отпросилась.
* * *
Социологический опрос у дверей загса:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет…
* * *
Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.
* * *
— Милый, у меня так замёрзли руки…
— Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды!
* * *
— Пей! Пей, я тебе говорю!
— Я больше не могу!
— А я говорю: пей!
— Папа! Ну что ты делаешь?!
— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
* * *
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила!
* * *
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
* * *
Понимаешь, ты такой друг, что если бы мы тонули и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.
* * *
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.
* * *
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они… Деньги на карточку!
* * *
Мой кот живёт по принципу: «Жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
* * *
Чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса.
* * *
Иногда хочется напиться и поплакать, а получается нажраться и поржать!
* * *
Вчера отвёл душу… Сегодня не могу вспомнить, куда!
* * *
Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудиокнигу. Главное — включить погромче.
Папа без границ Следующая публикация:
Когда нам ждать конца кризиса?
