— Как вас обычно ласково зовёт жена? Котиком, солнышком, лапулей?
— Нет, если ласково — то обычно она зовёт меня Идижрать!
* * *
Из заявления: «Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это устаревшая модель. Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать».
* * *
Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару. Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю — аж плохо становится. А так всё нормально…
* * *
— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
* * *
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.
* * *
Шотландия. Жена говорит:
— В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж отвечает:
— Надень мою.
* * *
Идёт маленький мальчик с папой и ноет:
— Папа, хочу чипсов… Папа, хочу чипсов… хочу чипсов…
— Сынок, я тоже хочу чипсов, — грустно отвечает отец, — но денег у нас хватит только на водку…
* * *
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось!
— А как потом жить без мечты?
* * *
— Доктор, у меня мигрень…
— А вы представитель богемы?
— Что вы, доктор, я сварщик…
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
* * *
Решил по утрам качать пресс. Встал в шесть утра, лёг на пол, проснулся в одиннадцать!
* * *
— Доктор, скажите честно: если я выпью, у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да, расширятся…
— Значит, соответственно, давление снизится?
— Ну, снизится, конечно…
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Да послушайте, всё равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!
* * *
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде.
Высоцкий дошёл до Германии Следующая публикация:
Большая лотерея Субботы!
