Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые лодочки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то сказал, и все быстро попрыгали. Капитан и помощник садятся последними, и помощник спрашивает:

— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?

— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским — что с борта в шлюпку прыгать запрещено.

* * *

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

* * *

Диетолог говорит пациенту:

— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

* * *

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

* * *

Объявление: «Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди».

* * *

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые лодочки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то сказал, и все быстро попрыгали. Капитан и помощник садятся последними, и помощник спрашивает:

— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?

— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским — что с борта в шлюпку прыгать запрещено.

* * *

Самое трудное — это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

* * *

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным голодным глазам.

* * *

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?

— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

* * *

— Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.

* * *

— Я по натуре философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.

— Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.

— Да какая разница?!

* * *

— Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал — диктовал кому-то…

* * *

Маска для лица

Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается… Лицо блаженно улыбается и свежеет.

* * *

Объявление по городскому радио Тель-Авива: «Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей».

* * *

Надпись на зеркале: «Даже не надейся! Это ты!»

* * *

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

* * *

Если у вас нет средств на медобследование, идите в аэропорт. Там вам сделают рентген, ощупают разные части тела, а если громко сказать: «Наркотики!» — есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

* * *

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры, и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

* * *

Уважаемые курильщики! Минздрав устал предупреждать, поэтому объявляется розыгрыш: теперь в каждой третьей пачке — сюрприз с летальным исходом.

* * *

Две блондинки:

— Вот смотри, два теста на беременность. На этом тесте полоска и на этом. Если положить их рядом, будет две. Это что значит? Что я беременна?

— Ну а если рядом еще один тест положить, будет три полоски. Получается, что ты сержант!

* * *

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

* * *

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились и схватки стали чаще, она тяжело дыша спросила акушерку:

— Самое страшное скоро будет позади?

— Милая моя, — ответила акушерка, — самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

* * *

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!» Но если вы вползли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно попытаться похвалить ее педикюр.

* * *

Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он — целую толпу!

* * *

Приемные дети Анджелины Джоли подольше притворяются грудными.

* * *

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдет раньше: сопьется или слипнется.

* * *

Согласно закону о кладах жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25 процентов ее стоимости.

* * *

Почему многие считают, что собака умнее человека? Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом…

* * *

Белый наряд невесты символизирует собой цвет бытовой техники.

* * *

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

* * *

Объявление: «Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)».

* * *

Летчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своем автомобиле.

* * *

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

* * *

— Солнышко, давай помиримся!

— Ну уж нет! Нам до «помиримся» еще ругаться и ругаться!

* * *

— Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет…

— Раздевайтесь. Хм-хм. Вроде все нормально у вас. А пригласите-ка ко мне вашего мужа.

— А я муж и есть…

* * *

Солдат, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

* * *

После развода с женой Серега в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

* * *

— Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?

— Вовремя закрывать рот, доченька!

* * *

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл…

* * *

— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или еще рано?

— Позвони в больницу и спроси, пошли ли уже грибы.

* * *

Полное собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочной тачке.

* * *

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к путанам отправляет. Может, книжка у них?

* * *

Приходит мужик к колдунье:

— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!

— Ладно. Повторяйте за мной: «Икота-икота, перейди на Федота…»

— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Похожие публикации