— Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать.
— Что делать? Хочешь — сумочку, хочешь — перчатки…
— Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию! И, пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!
* * *
Мечта мужика:
— Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз…
* * *
Одесса. Рабинович приходит в загс и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту…
* * *
— Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.
* * *
Чтобы рыть землю, нужна злость.
Чтобы копать грядки, нужны тоска и лопата.
* * *
Иван честно проработал всю жизнь, но так и не сумел купить себе машину. Ох уж этот XVII век!
* * *
В вендиспансере:
— Доктор, ну и как результаты моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена!
* * *
«Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Спасибо! Все вышло очень удачно! Он оказался банкиром с виллой на Сейшелах!»
* * *
Судья спрашивает:
— Обвиняемый, что вы делали 11 ноября 2011 года в 18 часов 42 минуты?
— Ваша честь, все как обычно: сидел дома… с календарем в руках… смотрел внимательно на часы…
* * *
— Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Да, дорогая! Сегодня сколько-то там лет с тех пор, как мы чего-то там…
* * *
Муж: Ты не накрасилась!
Жена: Да ничего страшного!
Муж: Как ничего?! А ты?!
* * *
— Официант! Вина и овощей!
— Извините, а поконкретнее можно?
— Можно. Водки и огурец!
* * *
— Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задом, на нем появляются извилины…
* * *
Он всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом…
* * *
Мальчик, который всегда списывал в школе, пришел в полицию написать заявление о том, что у него отняли сотовый телефон, а сел за тройное убийство…
* * *
— Вань, но ты же обещал на мне жениться!..
— Ты меня неправильно поняла, Мань. У выражения «Век воли не видать!» немного другое значение…
* * *
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
* * *
Диетолог говорит пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
* * *
Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.
* * *
Объявление: «Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди».
* * *
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые лодочки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то сказал, и все быстро попрыгали. Капитан и помощник садятся последними, и помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским — что с борта в шлюпку прыгать запрещено.
* * *
Самое трудное — это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
* * *
Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным голодным глазам.
* * *
— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
* * *
— Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.
* * *
— Я по натуре философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— Да какая разница?!
* * *
— Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал — диктовал кому-то…
Новая волна 2012: фоторепортаж Следующая публикация:
Нет слов!
