— Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?  Дети кричат хором: — Андерсен! — А имя автора? Раздается одинокий голосок: — Памела

Таксист измученный, усталый, сутки за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она говорит в приоткрытое окно:

— Оральный, 50.

Он задумчиво говорит:

— Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?

* * *

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

* * *

Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

— Против чего?

— Против нашей воли!

* * *

Красивые дети с возрастом расцветают, страшненькие — приобретают харизму.

* * *

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей женщине:

— Видите, у меня в руке ведро? В нем навоз.

Вываливает это все ей под ноги в квартире и говорит:

— Мадам, если я вот этим пылесосом через 10 минут все не вычищу — я все это съем!

Женщина сочувственно спрашивает:

— Может, это все вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили…

* * *

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

* * *

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…

* * *

Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь еще.

* * *

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь, так и не понял.

* * *

Две женщины восемь лет просидели в одной камере и вышли на свободу в один день. После этого они еще два часа стояли и разговаривали у ворот тюрьмы и только потом разошлись…

* * *

Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с черепами на частоколе.

* * *

— Доктор, ну что там?!

— Ну что тебе сказать? Мальчик у тебя будет!

— Когда?

— Когда?! Когда ухаживать за собой начнешь, подстрижешься, накрасишься!

* * *

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками еще жить…

* * *

Разрыв отношений — всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно немного неприятно.

* * *

— Как вам моя актерская игра?

— Бред. Причем не Питт.

* * *

Сын спрашивает отца:

— Папа, ты помнишь, какой был день, когда ты встретил маму?

— Неудачный, сынок.

* * *

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения…

— Слышь, может, тебе просто водки налить?

* * *

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

* * *

— Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.

— Ну, я держу себя в форме шара.

* * *

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

* * *

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

* * *

Задача жены — тратить столько, чтобы мужу не хватало на любовницу.

* * *

— Может, характер у меня оттого и тяжелый, что золотой?

* * *

По статистике, у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?»

* * *

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые все еще хотят в отпуск!

* * *

Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:

— Шестая симфония Шостаковича! Исполняет…

На заднем ряду раздается:

— Ну видишь… Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

* * *

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.

* * *

У китайского магната спросили:

— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

— Очень просто. Крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

— А русские автомобили тоже подделываете?

— Пытались. Не получилось. Наши рабочие отключаются после второго стакана водки.

* * *

У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров. Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью. В одну сторону, потом обратно, опять и опять.

Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:

— Слышь, братва, давай хоть познакомимся: вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся…

— А что с вами знакомиться? Вы же каждый год новые.

Похожие публикации