Блин! Почему у комаров нет такой привычки: «Не жрать после шести»?!
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет: «Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте, какая вода вкусная!!!»
* * *
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.
* * *
— Я сочный виноград, мне каждый рад!
— А я сладкая малина, всеми любима!
— А я неведомая фигня! Все соки делают из меня!
* * *
Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если черная кошка лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало — это к беде… Все остальное — к деньгам и сексу!
* * *
У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет всухомятку макароны! А за всем этим наблюдает бракованный кот!
* * *
Попали как-то в рай байкер и поп. Выходит к ним святой Павел и говорит:
— Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так?! — удивился поп. — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
— Когда ты молитвы читал, — зевая, ответил Павел, — все засыпали… А когда байкер выезжал на дорогу, все молились!
* * *
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель: Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?
Соискатель: Да, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.
* * *
— В тихом омуте вожусь я… Здрасьте!
* * *
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что если их надеть на нос, становится темно и страшно.
* * *
— Все трудишься? Ну, бог тебе в помощь!
— Уже помогал, но успел умаяться. Не хочешь его подменить?
* * *
— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
* * *
Ничего плохого о текиле я сказать не могу. Сейчас в моем организме у нее реальное большинство…
* * *
— Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто и я должна ею воспользоваться.
* * *
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек…
* * *
Правильно воспитанная совесть никогда не загрызет хозяина.
* * *
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
* * *
В жизни мужчины есть три периода. Первый — когда он думает, что все женщины разные. Второй — когда понимает, что все женщины одинаковые. И третий — когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются иногда разные.
* * *
Молодая семья оставила 4-летнее чадо у тещи. Пришли забирать — теща в истерике…
— Что случилось?
— Ребенок все время ходит за мной и повторяет: «Молись и кайся»!
Теперь теща регулярно ходит в церковь, а то, что ребенок просил поставить мультик «Малыш и Карлсон», ей так и не сказали…
* * *
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.
* * *
За небольшую плату подъеду к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за вами…
* * *
Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и эсэмэски.
* * *
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
* * *
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка «легла спать с мокрой головой» — весь день?!
* * *
Разговор в семье математиков:
— Почему ты мне изменила, Катя?
— Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
— Понятно, а столько раз зачем?
— Сокращала погрешность.
* * *
Жена говорит мужу:
— Мне это надоело! Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?!
— Не влюбляться в других красавиц.
* * *
Мужчины делятся на три вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
* * *
— Выйти замуж, что ли… Где этот несчастный прячется?
* * *
Один футболист, будучи в Иерусалиме, вставил в Стену Плача записку: «Сначала хочу поиграть в «Арсенале», а потом в «Интере». Желание сбылось. Сначала он поиграл в тульском «Арсенале», а потом в бакинском «Интере».
* * *
Студент рассказывает приятелям:
— Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки — всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из комнаты…
* * *
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают.
* * *
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно все. Причем сразу…
Малыш тяжело болен Следующая публикация:
А-а-а, крокодилы-бегемоты…
