Мы, русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика.
* * *
У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10 процентов акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят 58 млрд. долларов.
* * *
Хорошо быть женщиной: точно знаешь, что твое место — на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!
* * *
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
* * *
В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.
* * *
— В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия! А ведь у оперативников была всего одна малюсенькая зацепка…
— Какая?
— Бандиты разъезжали по городу на оленях!
* * *
— Марьпетровна!!! А Саша выйдет?
— Нет, мальчики, у него пожизненное.
* * *
Одна актриса говорит другой:
— Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
— Горе, что ли?
* * *
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!
* * *
— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Люся, ты еще здесь?!
* * *
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!
* * *
— Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?
* * *
Водка была мягкая, сок — добрый, сигарета — легкая… Почему же утро оказалось хреновое?
* * *
Блондинка хвастается подругам:
— Я вчера с таким парнем познакомилась!
— Да ты что?! Рассказывай, как!
— Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок…
* * *
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит нолик. Почтальонша удивленно говорит:
— Бабуль, вы же всегда ставили крестик…
— Замуж я вышла, дочка. Фамилию поменяла.
* * *
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс — назвали Диваном.
* * *
Приходит мальчик четырех лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— Задолбали комары, задолбали мошки, и какой-то идиот хлопает в ладошки!
* * *
Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.
* * *
Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец, окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет…
* * *
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
* * *
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
* * *
Мать спрашивает дочь:
— Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
— Если бы только Петя!..
Сама себе режиссер Следующая публикация:
6 мая мамочки во всей Латвии выйдут на Большую прогулку
