— Мама, я еду домой, что-нибудь купить? — Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку…
* * *
— Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
— Что, вчера отпросился?
* * *
— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
— Но, мамочка, я ненадолго…
* * *
— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода…
— А минералку можно на понедельник перекинуть?
* * *
С сайта знакомств: «Я очень разносторонняя личность! Я плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить».
* * *
В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
— Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
— Посмотрим!
* * *
Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.
* * *
В подворотне:
— Закурить не найдется?
— Я, кажется, три дня назад вам уже объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…
* * *
Осмотр автомобиля:
— Ну что сказать о безопасности… В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной — бейсбольная бита.
* * *
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка…
* * *
— А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Пьем пиво, болтаем…
— А поете когда?
— Когда домой идем!
* * *
Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».
* * *
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
— Девушка, а какие тортики вкусные?
— Они все вкусные.
— Ну какие-то все же повкуснее?
— А вы что любите, чтобы внутри было?
— Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы теперь тортик…
* * *
Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.
* * *
— У тебя есть дама сердца?
— Нет, только дама печени. Ее зовут водка.
* * *
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
— Ты пиво любишь?
— Люблю!
— И я люблю… Останови, а?
Первые женщины Латвии Следующая публикация:
Объявления
