Максиму Галкину повезло. Жена никогда не скажет ему: «Ты отнял мои лучшие годы!!!»
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы в одном и том же порядке означают совершенно разные вещи! Вот например…
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на «ты».
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать…
* * *
— Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка. — Иначе я пьяной шалавой, а ты наркоманом станем.
* * *
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде — ваще все козлы!
* * *
Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам «Таймс», кофе и тапки приносить…
* * *
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр умиленно спрашивает:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отстает:
— А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
* * *
— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
* * *
— Не демонстрируй тут свой интеллект!
— Но я молчу!
— Вот! Делаешь вид, что думаешь!
* * *
— И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше?
— Магазины на каждом шагу, за пузырем приходится пробегать значительно меньше.
* * *
— Твой муж пьет?
— Пьет.
— А что же он пьет?
— Да лекарства…
— О боже, когда же я дождусь, чтобы мой тоже только лекарства пил!
* * *
На встрече с избирателями Михаил Прохоров выпустил из коробки белого голубя. Голубь сразу же полетел обратно в Куршевель.
* * *
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?
* * *
Парень говорит девушке:
— Я тебя хочу!
— Ой, да что вы от меня все хотите? А я хочу вон те духи и платье!
— Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?!
— А ты меня на секс хочешь раскрутить! И что?
— И ничего… Сидим с тобой как два идиота: ты без платья, я без секса…
* * *
Закончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го «А» в «Б».
* * *
— Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
— Каким образом?
— Он сказал, что ее болезни — это симптомы приближающейся старости.
* * *
— У вас есть финансовые проблемы?
— Нет, что вы, у меня и финансов-то нет!
* * *
Он всего-навсего сказал: «Привет!» А она мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей…
* * *
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все. Побои, страх, боль и унижение.
Россия и Балтия в европейском и мировом пространстве Следующая публикация:
Первые женщины Латвии
