Пригласили меня как-то для участия в передаче «Страшно красивые». Объясняю: это со всей России съезжаются моднявки такие, гламурки. С ними собеседования проводят. Ох, я один день послушал собеседования. Что произошло, как получилось, что сразу обнулились знания у молодого поколения?
Обладаю высоким интеллектуалом
У одной спрашивают: «Сколько континентов знаешь?» Она говорит: «Ну я не знаю, но экватор проходит как-то так». Режиссер ей отвечает: «На себе не показывай, да?»
Вторая: «Декабристы — те, которые что-то сделали в декабре». Ну нормально? Режиссер спрашивает: «А октябрята — в октябре, значит, сделали?»
Еще одна красавица порадовала: «Столица США — Америка».
Другая: «В Австрии правила династия Гамбургеров».
Это сплошь, это даже не через одну они выдают такие перлы. Гримерши смеются над ними, потому что у них лучше образование — образование из нашего прошлого.
Сидят две гламурки в гримуборной, одна другой говорит: «Прикинь, я видела документальный фильм со съемками про динозавров».
Слушайте, где они учились?
А как они анкеты заполняют! Одна о себе пишет: «Я чуткая и проницаемая». Другая: «Я очень обонятельная». Третья: «Я скромная, местами привлекательная». Если местами, так уж напиши, какими. Четвертая: «Я обладаю высоким интеллектуалом». Вот это мне нравится! Режиссер ей говорит: «Приводи своего высокого интеллектуала».
Тырлы выращивают глоупенов
Самое грустное, что это не единичные случаи. Почему такое произошло? Да я отвечаю и буду отвечать всегда: это западная реформа образования, такого не было раньше, пока эта реформа не начала действовать.
Ну да, там, наверху, засели менеджеры. Мы делаем как в Америке. Но что значит в Америке? В Америке нет образования. Знаете, я вам открою секрет: во всех странах, где есть демократия, плохое образование. Я это говорил уже, но буду повторять всегда.
А почему, знаете? Плохое образование — гарантия демократии! Плохое образование помогает выращивать не народ, а электорат. Тырлы выращивают глоупенов, чтобы шли и голосовали так, как им надо. И у них, к сожалению, это получается.
Довольно часто я получаю письма от молодежи. Вы знаете, я в молодости не очень грамотный был, но оканчивал Московский авиационный институт. И в слове «здесь» две ошибки не мог сделать. Многие буквы путают: «сдезь». Недавно получил письмо, где «будущее» было написано так: «будующее».
«Цветочек» одна деваха написала как «цвяточег». Еще один перл: «Мужчина по расчету» — «мущина по ращщету». Я одному такому даже не перцу, а перчику говорю: «Ну ты представляешь, ваше поколение пишет «расчет» — через два «щ»!» Он говорит: «Это ужасно, там одно «щ»!»
«Я люблю историю, — похвасталась одна гламурщица. — С ужасом узнала, что д`Жанна Арк была кастрирована».
А одна возмущенная родительница написала мне: «Вы правильно говорите. Фамилии многих наших чиновников надо читать наоборот, и тогда проявляется их суть». Ну я действительно говорил, Путин наоборот — Нитуп. Депутат — татупед. Недавно у нас выборы татупедов были. Читайте министра образования России Фурсенко наоборот… Окнесруф!»
И очко надень
Знаете, какой я вывод хочу сделать? Дети не виноваты. У нас очень смышленые и талантливые дети, но они растеряны. Где им учиться? Учителя во многие школы пришли уже обученные сегодняшней системой образования. Они сами безграмотные. Учительница русского языка кричит на детей: «Вы тут хулиганите, а я с вами, пашу, пашу (учительница русского языка! — М. З.), как пчела в муравейнике!»
Телевидение безграмотное. В советское время безграмотных дикторов увольняли сразу. А сегодня им даже разрешили говорить «пОртфель». Теперь Жванецкий с пОртфелем выходит на сцену. Зрители возбУждены в этот момент. Дикторша говорит: «Ты правда носишь одну клипсу?» Одна клипса быть не может, «клипс» — это множественно число. Если ты носишь одну клипсу, надень одну джинсу и еще одно очко надень, пожалуйста.
И ученые-лингвисты не делают им замечаний! Потому что правители говорят неправильно. К примеру, наши на самом высоком уровне говорят «в разы». Это же уродство по-русски! Или говорят «я извиняюсь». «Я извиняюсь» — это безграмотно. Надо говорить «извините», если вы говорите «я извиняюсь» — это значит, что вы извинили самого себя. То есть сказал «я извиняюсь» — и в морду давай, потому что ты уже извинился в этот момент.
По телевидению сплошная безграмотность. Диктор говорит «в министерстве МИД» — это тавтология, МИД — это уже «министерство иностранных дел». Говорить «в министерстве МИД» — это все равно что сказать «продажная проститутка», «мясная говядина»… А про «кофе» разрешили говорить «оно», потому что там, наверху, не могут запомнить, что «кофе» — это «он». Ну не могут…
Пирожки с собой
А рекламы… Кто их придумывает? Менеджеров я называю коекакеры. Непонятка полная, чем они занимаются. Но звучит гордо: «Я сити-менеджер!» Вот они рекламы и придумывают. Как можно говорить в рекламе «удали перхоть из головы»? Вы понимаете, чего у них в голове, у тех, кто это придумывает?
«Сногсшибательные волосы». Волосы не могут быть сногсшибательными. Это кошмар на ночь — сногсшибательные волосы. «Мы сожжем ваши жиры». О-о, это реклама инквизиции! А «покажи прыщам, кто тут хозяин»? Вы понимаете, в каком уродстве молодежь вырастает?
На Таганке есть кафе, на двери реклама висит: «Здесь вы можете получить пирожки с собой». Ну садюга какой-то писал эту рекламу!
Абсолютная радость, или Секс
Какой же ужас обрушился на молодых! Вот почему мир наполнился жестью, которую полюбила молодежь. Вы посмотрите, что в Интернете творится. Человек упадет в лужу, а молодые наши вместо того чтобы помочь, на телефон это снимают и в Сеть фотографии выкладывают.
В чем разница между любовью и сексом, не понимают. Как они могут быть счастливыми? «Секс» — слово, которое употреблять можно как информационное, но оно поганое, потому что деловое. Он говорит: «Пойдем заниматься сексом». Она отвечает: «Да, у меня есть время». Это деловой подход. Если говоришь: «Я тебя люблю», — тут уже она не скажет: «У меня есть немножко времени», — потому что любовь понятие вечное.
Не знают молодые, что любовь приносит радость. Счастья на свете нет, есть абсолютная радость. Абсолютная радость — не от секса, а от любви.
Пришел я как-то в магазин купить фильм «Формула любви». В магазине тоже менеджер. Говорю ему: «Мне, пожалуйста, «Формулу любви». Она шепотом: «Сейчас принесу…» И убежала. Я ждал, ждал. Приходит: «Разобрали все, у нас нету». Я говорю: «А куда вы ходили? Вот же художественный отдел». «Так это художественный фильм? А я думала, порнуха».
Вот почему им хорошо в Интернете. Там они герои. Там они отважные. Они все под никами, матерят кого хотят и смайлик ставят. Они смелые. А если выйдут на улицу, они смайлик поставить не успеют, сразу в морду получат.
Вот поэтому и наполнился мир злыднями и троллями. Потому что в жизни они смешны, правил ее не знают. Врач-ухо-горло-нос мне говорит: «Представляете, заходит парень, до пояса голый! Я спрашиваю: «Ты чего разделся?» Он говорит: «Там же написано — в верхней одежде не входить».
Я сам слышал, как молодой человек на теплоходе, который шел по Волге, спросил администратора: «Кабельное телевидение есть?» — «Вам кабельное какого города нужно?» — «Ярославля». Администратор с юмором был: «Кабель зацепился за корягу, сейчас его поправляем».
Мои знакомые студенты из Московского авиационного института решили съездить на природу. На Киевском вокзале зашли в магазин. И опять вот эта, продавец-консультант. Купили 10 котлет по-киевски и говорят: «Разогрейте, пожалуйста». Она положила котлеты в микроволновку. Они стоят, ждут, ждут. Ну, две минуты надо, чтобы разогреть киевскую котлету. Наконец спрашивают: «А почему так долго, две минуты ведь надо»? Она отвечает: «Ну я же 10 котлет положила!»
Один мой знакомый, с которым мы учились когда-то вместе в МАИ, ходит по менеджерам и прикалывается. Например, придет в магазин, увидит менеджера, говорит: «Скажите, пожалуйста, я хочу купить телевизор. Скидки ветеранам Куликовской битвы будут?» В девяти случаях из десяти его спрашивают: «Удостоверение есть?» Он залезает в карман и говорит: «Ой, забыл!» — «Ладно, верю, я вижу, что вы ветеран».
Приступы эпиляции
Бедные наши учителя присылают мне цитаты из письменных работ отличников. Вот например:
«У костра сидели два человека и одна женщина».
«Тянутся по небу корневища трав».
«Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда во время опасности». Вы представили себе эту картинку? Кенгуру, самозасасывающийся в свой карман!
«От любви у нее заплетались зубы».
«Еж, жаба и ласточка помогают садовнику поедать насекомых».
«У Владимира Мономаха было 10 сыновей, и все мальчики». Вот молодец Владимир Мономах! Ни одной девочки среди сыновей не было!
«Он взял коня за рога».
«Война и мир» — эпохабное произведение».
«У князя Мышкина бывали приступы эпиляции».
«Она сняла с груди сначала лифчик, потом трусы».
А сочинения по литературе им лучше не писать, правда. Ну не надо так портить классику.
«Андрей Болконский пригласил Наташу Ростову на тур вальса». Как красиво, хорошо, да? А дальше… «Взял ее за таз (ну она же с тазом ходит обычно на бал) — и пустил по кругу».
Знаете, что мне противнее всего из того влияния, которое на нас Запад оказывает? Многие родители решили, что теперь надо по западной системе не только обучать в школе, но еще и дома не запрещать ничего детям.
В электричке едет мамаша молодая со своим сыночком, а тот все время бьет ногами бабулю, сидящую напротив. Бабуля просит: «Ну прекрати, мальчик». А он не прекращает. Она к матери — мол, вы сказали бы своему сыну, что так неприлично. Та говорит: «Я по западной системе — ничего не запрещаю своему сыну».
Хорошо, у нас сохранились в России нормальные ребята, кореша. Встал с соседнего сиденья пацан, вынул жвачку изо рта, прилепил маме на лоб и сказал: «Мне тоже родители ничего не запрещали!»
Мечты сбываются! Следующая публикация:
Наш маскарад — 2011
