— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

— Решила по дому всю мужскую работу сделать сама. Включила телик, легла на диван… Тяжело, конечно, не спорю, но надо.

* * *

— Ты почему все время опаздываешь?

— Так я звонил, что автобус ушел из-под носа.

— Но когда ты позвонил, чтобы сказать об этом, ты уже опаздывал на десять минут!

— Ну… как отошел от шока, так сразу и позвонил.

* * *

Когда на телевидении сократили штат, режиссер монтажа Сидоров устроился в больницу. Там он по многолетней привычке вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

* * *

Заходит мужчина в цветочный магазин:

— Будьте добры, мне нужен букет гладиаторов.

Продавщица говорит:

— Ой, мужчина, вы ошиблись. Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы — это такие обогреватели.

* * *

— Что с тобой?

— Заболел: температура, насморк, горло болит…

— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку — можно в баню не ходить.

* * *

Новости спорта: трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната — победил тот, кто стоял внизу.

* * *

— Ты видел индийский фильм ужасов?

— Да, ничего особенного!

— Что, так же пляшут и поют?

— Да, только ужасно!

* * *

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в три часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

* * *

Наблюдая за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки — это переднеприводные животные, а собаки — соответственно, заднеприводные.

* * *

— Как распознать истинного меломана?

— Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине УХОМ!

* * *

— Почему ты порвала с женихом?

— Мое отношение к нему резко изменилось.

— А почему же ты тогда не вернула ему кольцо с бриллиантом?

— Потому что мое отношение к кольцу с бриллиантом не изменилось.

* * *

В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой — а на плите каждый раз полная сковорода закуски!

* * *

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине.

Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.

Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

* * *

Хорошо быть женщиной! С работы пришла — быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, поесть приготовила, посуду помыла — и все!!! Делай что хочешь!!!

* * *

— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

— Нет.

— А DVD?

— Нет!

— А мобильный?

— Нет!

— Мам, а ты динозавров видела?!

* * *

Раньше ворчал на жену: много денег куда-то тратит! Пожил один в квартире, прикинул расходы…теперь думаю: а откуда она деньги брала?..

Похожие публикации