На нудистском пляже девушка говорит подруге:

— Вон тот мужик на меня так пялится… просто одевает глазами!

 

Отсутствие Бога сделало бы существование атеистов совершенно бессмысленным.

* * *

— Так, молодой человек, где хотите служить?

— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю: регулярно со слухом проблемы начинаются.

— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

* * *

Экскурсовод в зоопарке:

— Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не бухайте!»

* * *

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

* * *

— Ах какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…

— Из всего, что ты сказал, только пол-литра знаю!

* * *

Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи, как с помощью него ты заработал свой первый миллион.

* * *

— Мы ведем наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот уже поступили первые сведения от участников: «Ауууууу!»

* * *

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.

Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут…

* * *

Кошмарный сон Леонида Якубовича: большой огурец дарит ему банку маринованных людей.

* * *

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

* * *

Средневековая реклама: «Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!»

* * *

— Мам, а что такое кулуары?

— Кажется, город в Молдавии.

* * *

Самый распространенный стиль плавания — медленно заплывать жиром.

* * *

— Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

* * *

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, а он чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит.

* * *

— Почему космонавты никогда не плюют в потолок?

— Потому что там сидят другие космонавты.

* * *

— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?

— Не-а, мне больше моряки нравились!..

* * *

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

* * *

Вечером муж рассказывает жене:

— Прикинь, шеф говорит мне сегодня: «Петров, с понедельника вы у нас работать уже не будете!» Неужели на пенсию уходит, своим преемником делает?..

* * *

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у сына:

— Папа грустил, когда меня не было дома?

— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Похожие публикации