— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня.
* * *
— Ты что такой грустный?
— Да вчера баксы купил и денег не осталось.
* * *
Качели — это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь, а для кого-то — первое сотрясение мозга!
* * *
А я свою квартиру сразу двоим продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
* * *
— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!
* * *
— Доктор, я нездоров…
— Будьте здоровы! Следующий!
* * *
— Почему люди так любят смотреть футбол?
— Потому что футбол — это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.
* * *
— Алло, доставьте, пожалуйста, три пиццы и колу по адресу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне три пиццы и колу, или я покончу жизнь самоубийством!!!
* * *
…Уже шесть часов Али-Баба пытается зайти в Интернет со словами: «Сим-сим, откройся!»
* * *
— Девушка, вас как зовут?
— Рыбкой, зайчиком или кошечкой!
— Да нет, по паспорту!
— А-а-а… Ковбасюк.
* * *
Разговаривают два приятеля:
— У меня одна хорошая девочка хочет стать знаменитой, но она не актриса, не поет, не танцует, внешность так себе…
— Так я не голливудский продюсер, я же директор ЦРУ.
— Так давай раскрутим по твоим каналам. Записывай: Анна Чапман.
* * *
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
* * *
— Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
— О! Гениально! Нас как раз трое!
* * *
— Ты самая красивая была на своем дне рождения!
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?
* * *
У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.
* * *
Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
* * *
Женский мозг состоит из следующих частей:
10 процентов — знания, полученные в школе,
20 процентов — журналы и сериалы,
остальные четыре гигабайта занимает видео со свадьбы.
* * *
— А давай курить бросим!
— Зачем?
— Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда пить бросим!
— И куда тебе столько денег?!
* * *
— Анечка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
— Да какое замуж! Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Короче, не зовут?
— Не зовут…
* * *
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфеля и омаров!
— Да чЕ ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
* * *
— Пап, мам, знакомьтесь, это Катя, она будет жить с нами.
— Долго?
— Часик…
* * *
Совет мужчинам. Не спешите предлагать даме руку и сердце: вдруг возьмет? А потом будет вам же пенять: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».
* * *
— Папа, а правда что на интернет-форумах люди тупеют?
— Сына, ты жжош, выпей йаду!
Поддержим доброе дело! Следующая публикация:
Штраф по-итальянски
