— А как ты познакомился со своей женой?

— А, случайно. Винить некого!

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:

— Что, думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?..

* * *

— Сынок, как экзамены?

— Подорожали, папа.

* * *

Реклама: «Внимание — самый честный интернет-магазин!

Теперь при покупке крема для увеличения груди — крем для мозгов в подарок!»

* * *

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?

— А вы по ушам не видите?

— Нет.

— Это кролик.

* * *

— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.

— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.

* * *

— Петь, ты чё такой нервный?

— Да развожусь я… Не знаю, как сказать об этом отцу…

— Почему?

— Да я ему еще не говорил, что женился…

* * *

— Здравствуйте, это секс по телефону?

— (Шепотом.) Да…

— А почему шепотом?

— Я на паре…

* * *

— Эта Юля, она алкоголик.

— Шопоголик!

— Шопоголик винно-водочной продукции.

* * *

Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:

— Мне бутылку водки!

— Слышь, а не рановато?!

— Да нет… Вчера договорились с друзьями в три — значит, в три…

* * *

В Одессе:

— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!

— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам — они пустили меня на органы! Ой, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

* * *

— Почему ты с ней поссорился?

— Она попросила угадать, сколько ей лет.

— Ну и что?

— Угадал!

* * *

Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень медленно.

* * *

Звонок в турфирму:

— У вас горящие билеты есть?

— Да, да!!!

— Так вам и надо!

* * *

Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:

— Сандвичи е?

А ему чисто на французском отвечают:

— Вже нема!!!..

* * *

Одесса. Из троллейбуса выходит турист и спрашивает первого встречного:

— А где ваша знаменитая Дерибасовская?

— Так вам еще четыге остановки надо пгоехать!

— Но в троллейбусе мне сказали, что выходить надо именно сейчас!

— Пгостите, а вы таки там стояли или сидели?..

* * *

— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту!

— С чего это он взял?

— У меня быстро срастаются переломы…

* * *

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:

— Лодка 99, гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99, гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

Подходит напарник и говорит:

— Что ты орешь?! У нас же всего 70 лодок!

Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:

— Лодка 66!!! У вас что, проблемы?!..

* * *

— Шла я как-то домой пьяная… И тут асфальт как поднимется, как треснет меня по лицу! Так я стоя и уснула…

* * *

— Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актер? — спросили актера.

— Нас несколько, — скромно ответил тот.

Похожие публикации