— Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом мама повела меня в школу…
— Я сегодня не выспался…
— А причина?
— Причина тоже не выспалась…
* * *
— Каким шампунем вы моете голову?
— Я кипячу!
* * *
— Вы уже подготовились к школе?
— Дневник и ремень купили…
* * *
Новая супер-пупер-программа-переводчик накрылась на русской фразе «Я недоперепил на старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде»…
* * *
— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней нельзя, а в баню после водки — можно…
* * *
Фильмы в 3D и 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает ВТРИДОРОГА, а 4D — ВЧЕТЫРЕДОРОГА.
* * *
Увидеть сразу нескольких долларовых миллионеров в трусах после бодуна да еще и на своем рабочем месте можно только на матче сборной России по футболу.
* * *
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Но у некоторых перспективы нерадужные.
* * *
В Одессе:
— Рабинович, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
— Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.
* * *
Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать.
* * *
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало.
Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана…
— Блин, опять инопланетяне похищали…
* * *
Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!
* * *
Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот рядышком же люди повесили объявление «Трезвые грузчики перевезут мебель»! После твоего у них небось отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже мое…
* * *
Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику — и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да. Кому он теперь об этом расскажет?
* * *
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, скажи, я похожа на идеальную женщину?
— Что ты! Ты нечто большее!
— И насколько?
— Килограммов на пятьдесят.
* * *
Семейные разборки:
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому что у тебя все подруги страшные!
* * *
— Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона! Вы дозвонились в приемную домоуправления. С вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала…
* * *
Я из очень интеллигентной семьи. Папа-Пианист, мама-Скрипачка, сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно… Еще во время своих первых ходок.
* * *
Встретились две подружки. Одна говорит:
— Моя бывшая одноклассница замуж вышла. Мужику 67 лет, ей?- 25! Представляешь?!
— Богатый, наверное?
— Не знаю, может, просто любовь?
— Ага, к ретро!
* * *
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому…
* * *
В олимпийскую программу по предложению разных стран постоянно включаются новые виды спорта. Почему бы нам не предложить сборку-разборку автомата Калашникова на время?
* * *
— Итак, тема вашей диссертации?
— «Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека».
Куда пойти Следующая публикация:
Помогите Алине начать ходить!
