— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…

— Ты хочешь со мной переспать?

— И умная!

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж — и все вокруг обалдели бы?!

— Лыжи возьми.

* * *

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом…

— Удалось?

— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…

* * *

— Вы знаете, у меня жена потерялась.

— Какая?

— Ну, такая… с перламутровыми пуговицами…

* * *

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…

— Опа! А я думал, вы немые!

* * *

Заходит в магазин DVD-дисков конкретный пацан в трениках Adidas, в кепке, с семечками и спрашивает продавца:

— Слышь, у тя есть Шопен, этюд N12, опус 10, в исполнении Рихтера?

— По-моему, нету…

— А если найду?

* * *

В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.

* * *

По большому счету жена меня любит. Причем чем больше счет, тем больше любит.

* * *

Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с линейкой приветствуется.

* * *

Время лучший учитель. Именно со временем я научилась пить и курить…

* * *

Если утром на горизонте показался большой сверкающий круглый золотистый диск, не спешите прыгать и орать от радости. А вдруг это медный таз?

* * *

До сессии хотел написать книгу «Как выйти из депрессии и запоя». Сейчас хочу написать книгу «Депрессия и запой как часть повседневной жизни».

* * *

— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции…

— Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.

* * *

В результате урагана поголовье скота в Московской области увеличилось за счет поголовья скота в Тверской области.

* * *

В последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.

* * *

— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки!

— Пап, да ну, мне влом. Лучше я в углу постою…

* * *

Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал — и понеслось, завертелось…

* * *

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Старушка в фуфайке поодаль говорит другой старушке:

— Семеновна, гляди, еще один дурак с навигатором!

* * *

Каким бы талантливым человеком ты ни был, каким бы хорошим фотографом ты ни являлся, какое бы чувство прекрасного и эстетичного у тебя ни было — ты всегда будешь жертвой своей фотографии в паспорте.

* * *

Ночь. Конечная станция автобусов. Полицейский подходит к спящему в салоне пассажиру, у которого на коленях лежит книжка. Полицейский читает:

— Лан-да-у. «Те-о-ри-я по-ля»… Эй, вставай, агроном, приехали!

* * *

— Вдумайтесь во фразу из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением…» Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

* * *

Из новостей. Вчера в зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

* * *

«Поле чудес» — это такое «Что? Где? Когда?», только не для таких умных.

* * *

Новости науки. Очередная штуковина изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта штуковина бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.

* * *

Мужик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, скажите, если я выпью, у меня сосуды расширятся?

— Ну, в общем, да, расширятся…

— Значит, давление снизится?

— Ну конечно.

— Доктор, именно это мне и нужно!

— Но послушайте, сосуды все равно потом сузятся…

— А вот этого, доктор, я уже не допущу!

* * *

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

* * *

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы паззл!

* * *

Международный конкурс по вязанию среди бабушек.

Российская бабушка связала носки.

Голландская бабушка не смогла связать и двух слов.

Китайская бабушка связала айфон.

Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала выкуп в три миллиона долларов.

* * *

Мать советует дочери-блондинке перед брачной ночью:

— Если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами…

На следующий день мать застала дочь в слезах и спрашивает:

— Что случилось? Ты что, не дала ему устриц?

— Дала, но из 10 устриц сработали только четыре.

* * *

— Ты кто?

— Я геймер.

— Не понял. А зачем их мерить?

* * *

Женщина жалуется подруге:

— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!

* * *

— Как измерить силушку богатырскую?

— Надо умножить массушку на ускореньице!

* * *

— Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?

— Отправили на курсы повышения квалификации.

— Научился чему-нибудь полезному?

— Еще бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

* * *

На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…

* * *

Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.

* * *

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой пьяный в хлам, а она ему говорит:

— Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

* * *

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

— А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

— Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать…

Похожие публикации