Эксперт «Субботы» — Алла Светлова. Психолог-практик, мастер тайского йога-массажа, практикующий су-джок-терапевт, биоэнергокорректор-суггестолог и счастливая мама троих детей.
Родители…
1….Заводят детей, как взрослую игрушку или собачку
На самом деле: ребенок — это дорогой гость и высшая награда.
Ребенок рождается не для того, чтобы взрослые поиграли в родителей. К нему надо относиться, как к дорогому гостю. Не зря в старые времена были даже специальные обряды по приглашению ребенка в этот мир.
К его приходу надо готовиться: прибраться — приготовить организм, очистить мысли. Гостя надо уважать, потому что его душа может быть гораздо мудрее и старше вашей.
Ребенок — это наша высшая награда. Помните, в Библии ангел Господень явился Аврааму, и через него вещал Господь: за твое послушание награждаю тебя высшим благом — твоих потомков будет как звезд на небе, как песка на земле.
У древних славян были понятия малого круга детей (восемь детей) и большого круга (шестнадцать) — для продолжения и укрепления рода. Мужчина в мире имел право голоса, только если у него было не меньше четырех детей, — тогда он чувствовал за собой силу и знал, ради чего выбирает и отстаивает на выборах.
Дети являются в этот мир со своей задачей и задачей рода. Родительская задача — понять, увидеть, с чем пришел ребенок, дать ему знания, которые передаются из поколения в поколение, и подготовить к выполнению его задачи.
2….Считают, что ребенка надо воспитывать
На самом деле: его надо раскрывать.
Мы стараемся ограничить его рамками и понятиями, якобы удобными для жизни, кодируем его на карьерную лестницу: языки, менеджмент, умение управлять людьми… Но, обучая его пользоваться ложкой и вилкой, мы зачастую забываем о том, что у ребенка есть душа и у нее есть своя миссия. Жить в гармонии с миром может только человек с открытой душой.
Важно уйти от засилья знаний и постараться почувствовать, что интересно ребенку, научить его гармонично взаимодействовать с миром.
Все это достигается лишь методом наблюдений и проб. Наблюдайте за ребенком дома и на природе, приглашайте в гости его друзей, смотрите, что ему интересно, спрашивайте, обсуждайте. Он лидирует в команде, замыкается или начинает междоусобные войны? Подскажите, как вступать в контакт. Какая музыка ему нравится? Объясните, что классика созидательна, а, скажем, рэп несет разрушительное начало. Так постепенно раскрываются все зажимчики на душе ребенка. Не надо жалеть на это время.
3….Считают, что надо опираться на свой авторитет
На самом деле: надо быть друзьями.
Ребенок не убирает игрушки, вредничает, дерзит… Нравоучения бесполезны. Надо устранить стену непонимания между вами. А с кем обо всем можно договориться? С другом.
С чего начать? Важно почувствовать правильный момент, чтобы остаться один на один с ребенком. С дочкой можно приготовить что-то вместе. С сыном — подсесть, когда тот в компьютерных стрелялках (даже если вы против его погружений в виртуал). Это может стать вашей точкой соприкосновения…
Важно поймать ЕГО волну, то, в чем он расслабляется, и завести разговор на интересную ЕМУ тему… А параллельно тихонечко вставить, как ваш ребенок вам дорог, как он нужен, как вы им гордитесь. Хорошо сближают минуты, когда деткам рассказываешь, какими они были, как вы познакомились с их папой, как их ждали, как они появились на свет, — такие теплые переживания. И вот настороженно сжатые кулачки потихоньку расслабляются.
Когда между вами установился теплый контакт, можно пообщаться и на беспокоящую вас тему. Лучше на каком-то абстрактном примере: «Ты знаешь, у моей коллеги на работе есть сын — он ведет себя так-то и так-то. Вот думаю, что ей подсказать. Ведь у нас с тобой таких проблем нет». Вы просите у ребенка совета на равных.
Нельзя дружить с позиции сверху, зачастую самоутверждаясь на ребенке.
Бывают моменты, когда ребенок становится старше родителей. Например, муж ушел из семьи, мама в сильнейшем стрессе, и вот уже ребенок берет функцию взрослого на себя.
4. …Считают, что ребенок должен взять от жизни все
На самом деле: главное — научить его отдавать.
Раньше в семьях было очень много детей. Старшие органично присматривали за младшими. Знали, что если младший ходит с мокрыми штанами, — надо его переодеть. Голоден — покормить. Надо — поиграть. Для них было естественным заботиться о ком-то и иметь свои обязанности в доме. Когда такой ребенок вырастал, он переносил заботу на своего партнера и гармонично вписывался в новые отношения, не тянул одеяло на себя.
Если же ребенок один, ему все и так дают, не приучают к заботе о ком-то. Так с чего вдруг он, когда вырастет, сам начнет о ком-то заботиться? У него нет такого понятия, если только не в самолюбовании. Такому человеку трудно быть счастливым в семье, в бизнесе. Да, он сможет быть лидером и хорошо зарабатывать, но будут ли люди вспоминать о нем с добром, будут ли к нему тянуться?
5….Хотят от ребенка откровенности
На самом деле: надо уважать его интимное пространство.
У каждого человека должно быть свое интимное пространство. И у детей тоже. Нужно присматриваться к его жизни, быть в курсе событий, но не влезать. Все предельно тактично!
Мне дочь говорит: «Мам, ты у меня волшебница — от тебя ничего не скроешь!» Я знаю, что у нее происходит, но не лезу с готовыми советами, жду, когда дети сами захотят пойти на контакт. Могу предложить что-то, но если вижу, что не готовы принять, не настаиваю. Ничего хорошего из этого не выйдет.
Если мы хотим некой откровенности, то должны идти навстречу и делиться с детьми своими переживаниями, заботами и трудностями. В пределах разумного.
Главное — все время общаться и обсуждать, что такое семья, для чего мы все вместе собрались, чего хотим достигнуть, что такое мужчина — женщина, жена — муж, глава семьи и род, дружба и любовь, близость, секс, смысл жизни, что такое смерть… Увы, зачастую мы сами не очень-то в курсе, в школах ведь этому не учат. А без этих знаний человек не будет счастлив и не будет хорошим партнером.
6….Считают, что они все лучше знают
На самом деле: ребенок зачастую лучше знает, что ему надо.
Конечно же, знают они гораздо меньше, и жизненного опыта у них маловато. Но они еще умеют отличать правду ото лжи, и этому нам надо у них учиться.
Времена меняются. Мы выросли в ином мире, а в современном пространстве наши дети часто ориентируются лучше. Многие родители сами не обладают истинными знаниями. Зачастую у курицы-мамы рождается лебеденок и говорит: «Мам, я хочу плавать». А она: «Ты, что, обалдел?!» И зачисляет его в гадкие утята.
Мама считает его каким-то непонятным, начинает лечить: «Все мы испокон века ковырялись в навозе, червяков искали — я тебя научу, в жизни пригодится. Будет у тебя много червяков — будешь богатым и счастливым». И вот птенец начинает не приспособленными к этому лапами и клювом ковыряться в навозе — у него полное разочарование.
Или он идет на конфликт отцов и детей: «Нет, буду делать то, что считаю нужным». Уходит из-под крыла матери в протесте, амбициях, иногда в мести. Отказавшись от покровительства матери, он отказывается и от дружбы с ней, хотя она могла бы передать ему и полезные навыки. В этих случаях мама хватается за голову, бежит к психологам и рассказывает, что ее игрушка сломалась и не хочет больше выполнять приказы.
Теряет и мама. Если бы она лучше присмотрелась к ребенку, то момент дружбы остался бы. Она ковырялась бы в навозе, а он плавал, но на берегу они встречались бы и обменивались опытом. Возможно, через какое-то время лебеденок соорудил бы для мамы плотик, и она открыла бы для себя еще один мир.
7. …Считают, что надо опекать ребенка и беречь его от опасностей
На самом деле: надо научить его быть самостоятельным.
Мы все делаем за ребенка, думаем, что ему успеется, и опаздываем… Сейчас он говорит: «Я сам», — а потом потребность получать навыки исчезает. И мы говорим: ой, он у нас ничего не хочет делать. Поздно!
Если помидор поздно расцвел, он не принесет плодов, как бы ни удобряли, потому что зима наступит. И тогда, чтобы получился хоть какой-то плод, нужно теплицу строить. Это большие усилия. Нужно давать ребенку навыки и знания поэтапно, по мере его раскрытия навстречу. И все время хвалить его за достижения.
Только не путайте. Не надо говорить, какой он хороший (это взращивает гордыню), а обсуждать именно поступок. Когда у меня дочка в полтора года стала хвататься за нож «сама», я была в ужасе. Но потом решила, что надо потихоньку научить. Тренировались тупым ножом на бананах. К трем годам она уже накрывала завтрак.
8. …Считают, что наказание — это возмездие за плохое поведение
На самом деле: наказание — это проявление любви и урок.
Когда родитель наказывает ребенка, он должен чувствовать любовь. Тогда наказание будет результативным, а не из чувства мести или родительского превосходства — мол, сильный всегда прав. Надо всегда себя спросить: а чему я этим хочу научить его?
Наказание — это всегда договор. Вот пример. Моя старшая перестала учиться. Я ее предупредила: «Соберись, ты же умная, тебе нетрудно. Давай придумаем тебе наказание, если будет двойка в четверти!» Она: «Хорошо, я не пойду на елку». И я ее не пустила на елку. Только потом — никакого канючения. Если все оговорено заранее — родители должны твердо стоять на своем, покажите плюсы пятерки. Если чувствуете, что не накажете, — лучше не обещайте.
Лев Толстой избегал в своей системе обучения физических наказаний, он старался сделать обучение интересным и приятным событием. Это мудрый подход.
Контакты Следующая публикация:
Отзовитесь, хозяева!
