Научная библиотека. В читальном зале тишина, доктора наук, профессоры пишут диссертации. В зал заходит симпатичная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит громко:
— Дайте мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь в шоке отвечает ей тихим голосом:
— Девушка, это же библиотека…
Девушка шепотом:
— Ой, извините, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу…
* * *
Сидят в баре звери. Вдруг пьяный заяц открывает дверь пинком и подходит ко льву:
— А ну пошли. Поговорим…
Лев:
— Ну пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, морда исцарапана. Удивленные звери спрашивают:
— Это заяц тебя так?
— Да кто ж знал, что он через кусты крыжовника побежит?
* * *
— А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате.
* * *
— Ты была самой красивой на своем дне рождения!
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?
* * *
— Капитан, как вы нашли затонувший корабль?
— Мне помогли всплывающие подсказки!
* * *
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: «Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится».
* * *
— Ты почему со своей подружкой поссорился?
— Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
— Ну и что здесь такого?
— Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
* * *
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен.
* * *
— Света, хочешь я подарю тебе все — небо, звезды, Луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
* * *
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
* * *
Наконец-то учеными одного НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то». Им оказались 200 граммов водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
* * *
— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой…
* * *
— Новый клип Леди Гага смотрел?
— Нет, книга лучше.
— Какая книга?
— Любая.
* * *
Давайте использовать фальшивомонетчиков для борьбы с коррупционерами!
* * *
— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну и ты что?
— Обратно к папе на колени забралась.
* * *
Оказывается, выражение «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».
* * *
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!
* * *
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!..
* * *
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Ну хоть что-нибудь вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!
* * *
— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода», получается «скоро вода».
— Хм-м, а если поменять местами буквы в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее!
* * *
— Алло, это телефон доверия?
— Нет — это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш…
* * *
— У бурлаков на Волге какая-то радость в жизни хоть была?
— Да. В конце дня устраивали соревнования по перетягиванию каната.
* * *
— Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я
во сне наволочку с подушки снял!
* * *
— Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать
все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..
* * *
Олигархи против бюрократов Следующая публикация:
Контакты
