Отправь SMS с текстом «Ты где?» на любой номер в четыре часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!

 

Один интеллигент говорит другому:

— Вчера смотрел порнуху по каналу «Культура». Ну совсем другое дело!

* * *

Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

* * *

— Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?

— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

* * *

— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком…

— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

* * *

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка ела банан ложкой.

* * *

Большие потребители кислорода — это начальники. Когда их нет, дышится легче.

* * *

— Ты же сказал, что любишь меня!!!

— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

* * *

— Если бы за каждое твое вранье я дарил тебе по воздушному шарику, ты улетела бы на фиг еще 20 лет назад!

* * *

— Работаю в издательстве, узнал, что на прошлой неделе кто-то украл со склада коробку книг «Как жить по-христиански».

* * *

В нашей стране бывает только две погоды: «Блин, как же холодно-то!» и «Блин! Да что ж так жарко-то?!».

* * *

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

* * *

В комнату вбегает бледная горничная:

— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.

— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

* * *

— Я так здорово в вашем джакузи помылся! А чего оно такое маленькое?

— Какое джакузи? У нас в ванной только биде…

* * *

Объявление: «Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога».

* * *

Уважаемые пассажиры!

Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе уйму нервов!

* * *

Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.

* * *

А вы заметили, что, мечтая стать миллионером, человек думает о том, как он потратит миллион, и никогда — о том, как его заработать?

* * *

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть…

* * *

— Почему этот человек останавливается на каждом углу?

— А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

* * *

Учительница говорит на уроке:

— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не напишут годовую контрольную.

Голос из класса:

— Да нас здесь столько и не наберется.

* * *

— Ты бомж, что ли?

— Я менеджер по сдаче бутылок!

* * *

Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!

* * *

Пьяный муж приходит в три часа ночи домой.

Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:

— Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три…

Муж облегченно говорит:

— Хорошо еще, что я в 12 не пришел.

Похожие публикации