— Пап, а расскажи сказку…
— Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед…
— Мама, а это долго — дожидаться человека своей мечты?
— Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожав детей…
* * *
…Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравились питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей…
* * *
— Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
— Можно… Только оплата — вперед.
* * *
— Девушка, вы сладкоежка?
— Нет, я горькопивка!
* * *
Объявление: «Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой, батюшки!!!».
* * *
— А у нас Васька как-то заплакал — ему еще месяца не было, — а папа телик смотрел. Так он взял пульт и звук убавить пытался!..
* * *
— С чем булочка?
— С моим будущим лишним весом.
* * *
— Что такое «Актимель»?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
* * *
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Я смотрю, едой даже не запасся…
* * *
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные, я его сама там найти не могу…
* * *
— Сегодня на работе повышение получил!
— И кто ты теперь?
— Теперь я на втором этаже работаю…
* * *
В Алтайском заповеднике последний сохранившийся на нашей планете бизон сожрал последний сохранившийся на нашей планете мезозойский папоротник. И главное — знает же, скотина, что ему за это ничего не будет!
* * *
— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…
* * *
— Ну и как вам живется, молодожены?
— Собака уже сбежала…
* * *
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
— Батюшки! Двойня!
— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра, — а в следующий раз приходите трезвым.
* * *
— Что означает «уйти по-китайски»?
— Наделать кучу детей и уйти по-английски.
* * *
Встречаются приятели.
— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит…
— Хорошо бы в горячую парную!
— Да был я…
— Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку, то можно и в баню не ходить.
* * *
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
— И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка отвечает:
— Сначала — в ресторан…
* * *
Рынок. Покупатель говорит продавцу:
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость — коммерческая тайна, а тебестоимость — полсотни за кило.
* * *
— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец столько зарабатывает?
— Нет, он тоже об этом мечтает.
* * *
Объявление: «Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый».
* * *
— Вы счастливы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
* * *
Он: Давай встречаться…
Она: У тебя что, проблем мало?
Новые книги о вечном Следующая публикация:
Мы не пыль на ветру!
