В школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому, что она была страшная, а потому, что затащила антилопу в реку и сожрала.
В школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому, что она была страшная, а потому, что затащила антилопу в реку и сожрала.
* * *
— Смелость города берет!
— Ага, а глупость — кредиты…
* * *
Записка на дверях: «Ресторан закрыт на самообслуживание. Гуляем».
* * *
— А у тебя какая машина?
— У меня целых две. Обе, правда, мамины — швейная и стиральная…
* * *
— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит!
— А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»
* * *
Звонок в службу знакомств по телефону:
— Алло, девушка? А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя…
— Я невысокий, толстый, небритый урод!
— Женька, ты, что ли?!
* * *
В аптеке:
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
* * *
Реклама: «Водка — 300 лет на рынке женской красоты!»
* * *
— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?
* * *
— Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
— И в чем это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.
* * *
Объявление: «Требуется продавец, не пьющий сутки через трое».
* * *
В течение двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп…
* * *
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов… Земля вообще в курсе, что на ней люди?!
* * *
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.
* * *
Телефонный звонок в турфирму. Блондинка интересуется:
— А в Турцию какие самолеты летают?
— «ИЛ-86».
— Не-е-е, я на боулинге хочу…
* * *
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
— Точно?!
— Ну да…
— То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется…
* * *
— У тебя богатое воображение.
— В смысле?
— Очень много о себе воображаешь…
* * *
Женщина — это представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
* * *
Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива!
* * *
До того как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.
* * *
Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.
* * *
Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.
* * *
Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом..
* * *
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?» — не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
* * *
Прежде чем выжить, надо знать, кого…
* * *
Занятные существа эти женщины. Сами толком не знают, чего хотят, но очень обижаются на мужчин, если те не исполняют их желаний.
* * *
Тихая охота — это стрельба по грибам с глушителем.
* * *
У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок «F». Реально стремно было ехать на свой восьмой этаж.
* * *
— Вы меня пугаете?!
— Нет, конечно. Я же не ваше отражение, чтоб вас пугать…
Будь здоров и счастлив! Следующая публикация:
Может ли русский язык быть вторым государственным?
